DEL ORDEN Y EL CAOS

Platero y yo y yo

2012-01-30T00:07:00.005+01:00

La primera vez que leí Platero y yo tenía trece años. Había ido a pasar las vacaciones de verano al pueblo de mis abuelos y mi madre lo metió en la maleta junto con unos cuantos libros más de ambiente rural.
Recuerdo que inicié su lectura una tarde, en la piscina. No había terminado la primera página cuando mi pirindola se empinó de tal modo que tuve que colocarme boca abajo para no provocar un escándalo público. En los días siguientes, cada vez que comenzaba a leer el librito, el fenómeno se repetía a un ritmo de dos erecciones por capítulo. Al principio no me preocupé demasiado: estaba acostumbrado a que mi sexualidad incipiente y mi traviesa lombricilla me dieran sorpresas de ese tipo; pero un día el asunto se complicó. La noche de aquel infausto día mis abuelos estaban en la calle tomando el fresco y aproveché para ver uno de esos programas nocturnos que tratan de emular a La parada de los monstruos. Entrevistaban a un señor que confesaba sentirse atraído sexualmente por las vacas lecheras y por las ovejas recién esquiladas. Aquella noche me enteré de la existencia de la zoofilia e inmediatamente una pregunta golpeó mi cerebro: ¿Sería yo un zoófilo de la categoría de los burrófilos?
El resto de las vacaciones fue terrible. Siempre que me cruzaba con un burro no podía evitar quedarme mirándolo, angustiado ante la posibilidad de que su cuerpo despertara el deseo en el mío. Por suerte, ni los ojazos de la burra del tío Tiburcio, ni los muslos del burro del tío Robustiano, ni siquiera el culito respingón de la burra del tío Toribio lograron turbar mi ánimo. Esto me tranquilizó un poco, sin embargo el efecto vasodilatador que Platero y yo ejercía sobre mí continuaba, y prosiguió a lo largo de los años.
Escribí a consultorios radiofónicos y a revistas de parapsicología explicándoles mi caso, pero nadie pudo aclararme el misterio, hasta que un día, cuando tenía veintidós años, yo mismo encontré la solución del enigma. Cursaba cuarto de Filología y en clase nos estaban explicando las teorías de una de esas corrientes de forenses literarios, no recuerdo si era la escuela taxidermista o la estructuralista, de repente tuve una revelación: Platero y yo no es un libro infantil, es un libro erótico escrito en clave metonímica.
Me explico, según mi teoría Platero es el nombre que el autor emplea para llamar al coño de su novia, haciendo uso de la metonimia: llamar al todo por el nombre de la parte, en este caso su parte preferida del todo de su novia. En algunos pasajes también emplea la personificación para denominar a su propio miembro, v. g. en el capítulo XX lo llama la niña chica, queriendo significar no que sea pequeño, sino que es tan grande como una niña pequeña.
Analizando la obra desde una perspectiva metonímica y teniendo en cuenta la interrelación texto/estructura extratextual, la dicotomía forma/contenido y la sintagmática de la unidad léxico/ semántica se llega a la conclusión de que el verdadero tema del libro es la descripción de los juegos que el poeta y su picha realizaban con el coño de su novia por los campos de Moguer.
Antes de que mi razón lo comprendiera, mi inconsciente ya lo había intuido, de ahí el efecto que la obra causaba sobre mi libido.
Podría aportar al menos una docena de argumentos para avalar mi teoría; pero prefiero que los lean convenientemente expuestos en el capítulo dedicado al tema en la tesis que estoy preparando y que se titulará: Análisis semiótico de la vagina española a través de la literatura.
De todos modos, les ofrezco una breve antología de Platero y yo, que leída a la luz de las claves que acabo de aportarles, les convencerá de lo acertado de mi teoría.

Platero y yo (Antología)

Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón (…).
Come cuanto le doy। Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña…; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra.
(Pag. 9)

Nos entendemos bien. Yo lo dejo ir a su antojo, y él me lleva siempre a donde quiero.
Yo trato a Platero cual si fuese un niño. Si el camino se torna fragoso y le pesa un poco, me bajo para aliviarlo. Lo beso, lo engaño, lo hago rabiar… Él comprende bien que lo quiero, y no me guarda rencor. Es tan igual a mí, tan diferente a los demás, que he llegado a creer que sueña mis propios sueños.
Platero se me ha rendido como una adolescente apasionada. De nada protesta. Sé que soy su felicidad.
(Pag 66)

La niña chica era la gloria de Platero। En cuanto la veía venir hacia él con su vestidito blanco, saltaba igual que un niño.
Ella, en una confianza ciega, pasaba una vez y otra bajo él, y le pegaba pataditas, y le dejaba la mano, nardo cándido, en aquella bocaza rosa.
(Pag. 98)

En las lentas madrugadas de invierno, cuando los gallos alertas ven las primeras rosas del alba y las saludan galantes, Platero, harto de dormir, rebuzna largamente. ¡Cuán dulce su lejano despertar, en la luz celeste que entra por las rendijas de la alcoba! Yo, deseoso también del día, pienso en el sol desde mi lecho mullido.
Platero rebuzna de nuevo। ¿Sabrá que pienso en él? ¿Qué me importa? En la ternura del amanecer, su recuerdo me es grato como el alba misma. Y, gracias a Dios, él tiene una cuadra tibia y blanda como una cuna, amable como mi pensamiento.
(Pag. 125)

Pequeñas travesuras

2012-01-19T02:26:00.001+01:00

Siempre he sido un libertino. Desde que tengo memoria.
A los seis años una chica del colegio que casi me triplicaba la edad me desvirgó tras la tapia de las piscinas en una audaz combinación del juego de médicos con el de “Arre, caballito”. Lo cierto es que sólo recuerdo unas respingonas tetillas que botaban frente a mi cara y una agradable comezón que superaba incluso a la de hacerse pis en la cama, pero aquella experiencia me marcó para los restos.
Toda mi época escolar se convirtió en una persecución constante de mi pequeño sátiro a la infinidad de ninfas que poblaban el colegio, delicadas criaturas de culito prieto y rubor fácil.
A los dieciséis años entré como aprendiz de un carpintero, que me despidió dos días después al descubrirme lamiendo las ingles de su señora, bendita ella y su sedoso pubis.
A los dieciocho me contrataron como portero en la discoteca del pueblo, proporcionándome dos años de peleas con novios y escarceos con novias en el reservado. La gonorrea que contraje en la mili frenó de alguna forma mi ardorosa actividad y me empujó, con la ayuda de mis familiares alarmados por mi mala vida y la de un capitán de la guardia civil por la de su mujer, a un matrimonio que nunca debió formalizarse.
Yo jamás prometí nada a mi esposa y por lo tanto en nada fallé. De hecho, trabé gran amistad con dos conocidos de mi pueblo que le demostraban, día a día, a mi Jimena que mi degeneración no era algo tan inusual.
Pronto la fama de los tres juntos superó con creces la mía, hasta el extremo que rara era la mujer que se atreviera a saludarnos, salvo las que eran capaces y aficionadas al juego a tres bandas en el que nos perfeccionamos.
Mi mujer no daba muestras de arrepentimiento en su obcecada actitud respecto a mis aficiones y amistades, al contrario, cada día las escenas que me montaba se superaban en dramatismo e histeria. Cada noche que mis amigos y yo llevábamos una presa a mi casa, ella amenazaba con suicidarse, y lo hacía a gritos, proporcionando un contrapunto casi artístico a los gemidos de nuestra bien servida huésped.
Un día, uno de mis camaradas nos anunció su matrimonio con una muchacha de la localidad famosa por su ninfomanía y sus hectáreas de viña. Para celebrarlo decidimos pasar una noche especial, por todo lo alto, con la mejor profesional del lugar pero, cuál fue la desilusión al descubrir que nuestra fama nos cerraba las puertas de los dos puticlubs del pueblo. Decidimos adaptarnos a las circunstancias y bajar el listón echando mano de una de nuestras amantes habituales… fogosas, sí, pero más torpes de ejecución y duras de maniobra. Tampoco fue posible. Las fiestas navideñas y cierta epidemia de gripe habían dejado desoladas las calles.
Tristes pero enteros, porque donde hay casta no hay desánimo, nos dirigimos a mi casa para tomar unas copas y recordar otras noches más propicias, pero al llegar descubrimos que mi querida Jimena había decidido amargarnos la noche cumpliendo sus viejas amenazas.
Su cuerpo desnudo flotaba en una nube roja en la bañera.
El seco impacto de la sorpresa heló nuestra alegre charla y durante unos momentos no pude apartar los ojos de sus muñecas abiertas. Pasaron lentos los segundos de duelo antes de que yo, sobreponiéndome a mi aversión a la sangre, pudiera sonreír a mis amigos y decirles:
-A este cadáver no le va a quedar agujero sano esta noche.

Reto n.º 7

2012-01-09T01:45:00.002+01:00

¿Te has fijado en la relación que existe entre el humor y el erotismo?
En ambos está implícita la voluntad de transgresión.
El humor nos consuela de lo que no hemos podido ser; las fantasías sexuales, de lo que no podemos hacer.
El mejor humor es el que se rebela ante lo establecido, lo institucionalizado y lo sacralizado; y no hay nada tan irreverente como una buena perversión.
Te propongo que unamos ambos conceptos y escribamos un par de historias perversamente divertidas.

Barren is the night

2011-12-23T03:19:00.000+01:00

Barren is the night.

Subjective is the light.

The streets pass by.

Shop doors close and die.

People always say goodbye.

The ocean always greets the moon.

The drunken man may arise about noon.

He may forget his problems

As he converses with his goblins.

In angel stealth and with absence of breath

the streets get wetter so I will greet my death.

I gasp at the stars that talk to loneliness tonight

For people can be the darkest clouded night.

You just have to whisper to nature in the modern light.

वहत यू हेअर इन Santander

2011-12-23T03:10:00.001+01:00

Cats at Night

The cats late at night

scream as they fight

or cry. I don't know which.

They scream, "Paul"

as the light in my bedroom,

the bedside light talks to the moon

and the splinters of my mindless

conciousness

as a beautiful woman helps

me walk into a wall

so now I can only hear the cats scream

out my name.

"Paul" , they'd shout

or so it seems

in my world of deep thought

she could have possibly entered to redeem.

Nueve palabras

2011-12-08T03:53:00.003+01:00

Reto nº 7 >>
<< Catorce palabras

Catorce palabras

2011-12-08T03:49:00.004+01:00

Nueve palabras >>

<< Reto nº 6

Reto n.º 6

2011-12-06T05:11:00.003+01:00

<< Catorce palabras
Buena chica >>

Ir a la 1ª lobotomía

Asunción correcta pero fallida (nº. 27)

2011-12-06T00:22:00.001+01:00

En Asunción preguntas por la Chaca en un cruce con semáforo donde tiene su territorio Demetrio, un limpiaparabrisas. Nada más verte y oírte esas zetas, tan interdentales ellas, Demetrio te hace ver, casi sin palabras, que en la Chaca con suerte sólo te atracarían, y eso un domingo a mediodía. Se ofrece pues a pillar faso por ti (¿a qué, si no, ibas tú a querer bajar allá?), a cambio de una comisión del 50 por ciento. Y de tu confianza. No hace falta decirlo, pero lo dice.
En cuanto le ves alejarse con la plata adelantada, te das cuenta de que el riesgo es excesivo: ya tiene 20.000 guaraníes. ¿Qué necesidad tiene de importunarse para lograr una ganancia de 10.000?
Tu asunción es correcta, pero fallida. Precisamente porque carece de otras dignidades, necesita demostrarse digno de una confianza básica, especialmente ante un desconocido y extranjero. Sólo por eso a los diez minutos regresa al punto convenido trayéndote un alijo de una calidad como no habías conocido. Y dejándote una lección de señorío. Antes de darle un anticuado apretón de manos, le ofreces, además de su comisión, una parte del alijo
--Yo prefiero fumar crack --te aclara al rechazarla.
No te cabe duda de que así es. Demetrio es hombre de palabra.

Virtuosas matrices han engendrado vástagos perversos

2011-11-26T04:34:00.006+01:00

Si scires de incommoda quae parentes ad vos stare
tu non dormias felicitas in tali dui quam numquam lavari
et non ad magnificum turpis te operas
et non cogites de omnibus quae times
Hoc scire debes non anima tua deserta per infantiam tuam nubila
propter otium fuit
quod frustra errare trans mare magnum sicut mirum nauta
tuas in tua damna sola tua infirmitate

Buena chica

2011-11-24T01:22:00.003+01:00

Como todos los sábados, llegó al chalet unos minutos antes de la diez.
Saludó a sus padres con un beso, se lavó los dientes, volvió a besarlos para desearles las buenas noches y subió a su habitación.
Papá y mamá se miraron complacidos, orgullosos de su hija y satisfechos de sí mismos por la educación que habían sabido proporcionarle.
-¡Reza tus oraciones antes de acostarte! -gritó papá desde el salón.
Pero ella no lo oyó; estaba ensimismada mirando las marcas de mordiscos que le habían dejado en los muslos esos tres vejetes tan cachondos con los que había pasado la tarde.

Reto nº 6 >>
<< Mi amigo Luis

Mártires y camicaces

2011-11-15T01:03:00.002+01:00

Me contaba hoy un amigo nuevo que una vez, combatiendo en un conflicto neocolonial como peón de la Guerra Fría, se vio literalmente hundido hasta el cuello en mierda ...y eso era lo menos malo. Se había escondido en un estercolero para despistar a los perros del enemigo, que lo andaba buscando con intención de ni molestarse en apresarlo. Con tan poco envidiable perspectiva, mirando pasar una y otra vez patrullas enemigas a escasos metros de su posición, en la más pavorosa de las soledades, mi amigo se dijo: "Si salgo de ésta, todo lo demás me chupa un huevo"; y cumplió su promesa, lo que no significa que ahora le dé todo igual, sino más bien que aquel día estableció un orden de hierro en su personal jerarquía de qué merece la pena y qué no.

A mí mismo me llegó otra vez una advertencia parecida, en forma más amable y tal vez por eso menos efectiva; específicamente forma de maceta derribada por el viento hacia la calle desde la terraza de un quinto piso: su impacto objetivo, inapelable, a escasos centímetros de mi posición, en el paso de cebra de la calle Gallo a la altura de Córdoba, me hizo recordar con claridad cegadora hasta qué punto no es una frase hecha eso de que podemos morir en cualquier momento, inopinada, absurdamente, sin previo aviso, orden ni sentido. De la manera más inútil, arbitraria, gratuita. Y no habrá gloria en nuestro sacrificio, porque ni sacrificio será.

Se sacrifican los mártires, como bien sabe mi nuevo amigo, que reconoce sin equívoco la victimista mirada del mártir y huye de ella como de la Dictadura, porque el martirio da mucho miedo justificado. Es la peor muerte, una cargada de razones, sierva de una Causa superior que la legitima. A la inversa, ese sacrificio escupido con nula elegancia a la cara de la mayoría afortunadamente incapaz de gestos presuntamente tan nobles es lo que convierte a una Causa en buena y justa, al punto de volverla efecto: "si antes pudiera ser que no tuviésemos razón, ahora sí que no hay duda de que la tenemos como demuestra más allá de toda duda la sangre del mártir, vean, miren, admiren: sus mutilaciones, su ab-negatio, sus sesos esparcidos sobre la fachada de la vieja biblioteca pública de Mondragón.
(Los etarras pertenecen a un género martirológico especialmente repugnante: el de si te mato, la culpa es tuya. ¿Ves lo que me obligas a hacer? ¿Es que no tienes corazón? Etc.)

En cambio un camicace que se precie obedecerá invariablemente a su personal código del honor, propio de un aristócrata. Aun cuando él crea con toda sinceridad estar sacrificándose por su Emperador, su principal impulso será el amor propio, lo que en mi opinión vuelve su muerte mucho más estética, incluso artística de puro subjetiva.

En su caso, paradójicamente, la gloria del sacrifico consiste en que no se trata propiamente de un sacrificio. En el fondo el camicace no muere en otras aras que las de su propio orgullo. Su sufrimiento no le reza a ningún Dios, sino que por el contrario le sitúa a él por encima de Dios, como decía Simone Weil. Más que someterse al Orden superior que le gobierna, impone caprichosamente el suyo particular, cierta suerte de caballerosidad, a lo que juzga caos ingobernable.

Asusta mucho, sí, comprobar sin ningún género de dudas que algunos eligen y hasta anhelan ser mártires, prefieren ser abatidos intentando saltarse el Muro de Berlín (opción heroica-sacrificial) a cruzar de hecho al otro lado por el procedimiento de excavar pacientemente un túnel durante años (solución pragmática que permite asistir al final de la película en fila 8 y hasta con cerveza y palomitas).
Pero más aún asusta el camicace, por la gélida determinación, sin énfasis ni aspavientos, que le dicta su Código. Este no se inmola para cambiar la realidad, sino que es su más imperturbable servidor. Un mártir es útil a la Revolución, e igualmente útil a la Contrarrevolución, se presta gustoso a ser manipulado; el camicace se limita a cumplir con su deber: la opción más digna cuando ya no quede nada por hacer (ni un minuto antes). El primero es fanático; el segundo, pragmático.

La estética del camicace se aprecia ejemplarmente en los pocos artistas cuyo malditismo es auténtico, sin pose ni artificio: una vocación abnegada que empieza por negar al yo para someterse incondicionalmente al gran Arte con la entrega absoluta que exige el Amor desinteresado: la consecuente coherencia, a prueba de todo, de un Van Gogh o un Óscar Domínguez; la ciega fidelidad al ideal estético de un Artaud o un Leopoldo Mª Panero, cuya lucidez extrema desemboca fatal en la locura; la estoica impavidez de un José Tomás que, viendo con claridad al toro venir a embestirle, no se desplaza un milímetro de su posición, en la certeza de que un torero jamás cede sus terrenos a la bestia: antes bien, le dicta cuáles son los suyos por dónde debe pasar. Y que de vez en cuando el toro te quite de en medio no refuta esa verdad, la corrobora.

También don Quijote es un camicace, y nunca más suicida que cuando recobra la cordura perdida por la fidelidad a una imagen irrenunciable de sí mismo. Hacia el final de la Segunda Parte (cap. LXIV), el bachiller Carrasco, uno de los terapeutas que pugnan por devolverlo al redil de la Realidad, idea la estratagema de retarlo a duelo, so disfraz de Caballero de la Verde Luna y condición de que, si Quijano cae derrotado, entrará en razón, o sea que se curará; o lo que es lo mismo: se rendirá, se apeará del rocín, domesticará a su desbocado yo, enemigo de cualquier felicidad; apagará su noble orgullo, su dignidad humana, como al más devastador de los incendios, abjurará del código que guía los hechos que importan de su vida, traicionará a su ideal más sagrado, es decir a Dulcinea.

Tamaño sacrificio es demasiado pedir de todo camicace digno de tal nombre, porque como decíamos el camicace casi nunca se sacrifica ni menos se justifica: pone ante todo su suprema voluntad de no rendir cuentas a nadie ni a nada. Por eso, cuando a la primera lanzada Carrasco descabalgó a Quijano y le puso la lanza sobre la visera diciendo:

»--Vencido sois, caballero, y aun muerto, si no confesáis las condiciones de nuestro desafío.

Este, yaciendo inerme e indefenso sobre la pútrida arena de la Barceloneta, "molido y aturdido, sin alzarse la visera, como si hablara dentro de una tumba, con voz debilitada y enferma, dijo:

--Dulcinea del Toboso es la más hermosa mujer del mundo y yo el más desdichado caballero de la tierra, y no es bien que mi flaqueza defraude esta verdad. Aprieta, caballero, la lanza, y quítame la vida, pues me has quitado la honra".

No es imprescindible ser muy inteligente para darse cuenta de que don Quijote no puede responder otra cosa; y no por haber estado loco, sino porque los excesos de su locura le han otorgado la lucidez de saber que, en su desesperación, a un derrotado sólo le queda el honor de una muerte de camicace que no se sacrifica sino por sí mismo.

En el extremo opuesto al quijotismo, que no se sacrifica por nada, porque su honor le veta la inmolación de su yo, Cristo, Nuestro Salvador, es el Supremo Mártir. Pero, careciendo de madera de suicida, en el huerto de los Olivos se siente camicace, duda, nota intuitivamente que algo no anda bien, se da cuenta de que para ese cáliz no da la talla. Demasiado amargo. Al Redentor le falta el aristocrático orgullo del camicace, más que a nadie a Él, que ha convertido la humildad en valor supremo del cristianismo, llegando a lavar los pies a sus subordinados, indignidad entre lo friki y lo porno-chic en la que jamás incurriría un camicace, por no hablar de lo de poner la otra mejilla o perdonar 490 veces, que ya es como para perder hasta la cuenta.

Conclusión. Vaya usted por ahí enjabonando los pinreles a sus mandados y ya me contará lo que le duran el mando y el respeto. Esa misma noche, mientras el Maestro literalmente suda sangre, sus no tan fieles discípulos, los apóstoles en quienes por fuerza no tendrá más remedio que delegar, sucumben al sueño y caen todos sin excepción en brazos del pagano Morfeo. No sólo por el pequeño detalle que a ellos no los van a crucificar, que también, sino sobre todo porque tanto el canon del mártir como el del camicace dictan de forma determinante que ambos trágicos héroes deben enfrentarse en perfecta soledad al destino elegido. Y en un trance así cuenta más que nada saber qué cosas, y cuáles no, de verdad importan.

The Big Gang Bang

2011-11-12T22:25:00.003+01:00

Al principio era el Caos infinito, hasta que llegó la Gea, con su soberbio par de bufas, hogar seguro de cuantos inmortales dioses, fuente de todo Orden, moran las nevadas cimas del Olimpo. Al fondo de Gea está el tenebroso Tártaro. Eros, el más hermoso de entre los dioses, ablanda a las perras y endurece a los mastines, insuflando la insensata voluntad en sus corazones. Del Caos surgieron Érebo y la negra Nix, que echaron un polvo bien echado, del que nacieron Éter y Hemera. Gea parió al estrellado Urano con sus mismas proporciones, para que la contuviera por todas partes y poder ser así morada siempre segura de los felices dioses, esa panda de salidos. Ya puestos, parió también a los grandes Ourea, deliciosa morada de diosas, las Ninfas que habitan en boscosos montes; y al estéril piélago de agitadas olas, el Ponto, en este caso, no se sabe por qué, sin mediar el grato comercio.
Un poco puta ya salió la Gea, que chingando con Urano alumbró: a Océano, de profundas corrientes, a Ceo, a Crío, a Hiperión, a Jápeto, a Tea, a Rea, a Temis, a Mnemósine, a Febe, de áurea corona, y a la amable Tetis. Después de ellos nació el más joven, Cronos, de mente retorcida, el más terrible de los hijos, quien se llenó de un intenso odio hacia su padre. Ya que se había metido en canción, la coneja de la Gea parió también a los Cíclopes, de soberbio espíritu, a Brontes, a Estéropes y al violento Arges, que regalaron a Zeus el trueno y le fabricaron el rayo.
Éstos en lo demás eran semejantes a los dioses, pero en medio de su frente había un solo ojo, con su niña y todo, no confundamos.
Cíclopes era su nombre por eponimia, ya que en efecto un solo ojo completamente redondo se hallaba en su frente. El vigor, la fuerza y los recursos presidían sus actos. También de Gea y Urano nacieron otros tres hijos enormes y violentos cuyo nombre no debe pronunciarse: Coto, Briareo y Giges, monstruosos engendros. Cien brazos informes salían agitadamente de sus hombros y a cada uno le nacían cincuenta cabezas de los hombros, sobre robustos miembros. Una fuerza terriblemente poderosa se albergaba en su enorme cuerpo. Qué queréis que os diga: a mí este cuento de Hesíodo con Gang Bang incluida me resulta mucho más comprensible, verdadero y entretenido que la presuntamente científica cosmogonía del Big Bang.

Politics

2011-11-09T21:19:00.000+01:00

I question politics

It’s tourettes ticks

for me. Shit it is

with man as a ruler

as he tries to fool her.

I say:

“Fuck off to you sir

I’ll rule myself today”

Edible Animals IV -- Helix Pomatia

2011-11-07T16:05:00.007+01:00

Lo primero que hay que hacer con el caracol es engañarlo, porque un caracol no engañado, al primer contacto con el agua hirviendo, se retraerá a lo más profundo de su concha, dificultando su necesaria extracción. El no menos necesario engaño se realiza sometiéndolo a una cocción muy lenta, que empieza con agua fría (y sal). De este modo el gasterópodo, al notar la lenta pero inexorable subida del calor, saca el cuerpo de su concha; y así, con sus carnes gentilmente servidas al comensal por el cadáver exquisito, lo sorprende la muerte, como nos sorprende a casi todos, porque todos somos novatos al morirnos.

No hace falta decir que la tapa del perol donde así se engañan los caracoles deberá estar puesta ...o tal vez sí haga falta. Una vez lo omití al explicar este arte del engaño a una cocinera del pueblo neoyorquino de Liberty, quien después de haberlo puesto en mejorable práctica me llamó por teléfono para reprocharme amargamente que hubiera olvidado el detallito. Conmovida por el cruel sino de los caracoles y para no asistir a él, esta cocinera, que además era mi jefa, había abandonado la cocina dejándolos en la olla sobre el fuego; y éstos hicieron lo que habríamos hecho usted y yo: salir de allí a toda la velocidad que les permitían sus pies-estómagos. Cuando la pobre mujer calculó que ya estarían con la mayoría, es decir muertos, regresó a la cocina, para encontrárselos por todas partes de ésta --incluidas algunas de difícil acceso como el techo-- y aun fuera de ella. Semanas después del incidente, que se saldó con el indulto colectivo de los bichos, todavía encontró unos cuantos detrás del frigorífico.

Mis relaciones con los caracoles siempre se han caracterizado por cierta unilateralidad: ellos están ahí y yo me los como. La culpa es suya por estar tan cojonudos. Yo desde luego los engaño, pero con la tapa puesta por si algún recalcitrante no se aviene a dejarse engañar y, no contento con eso, tiene además la impertinencia de guiar a los demás a la Libertad invertebrada, como un vulgar cacerolero indinao.

Esta obligatoriedad de la tapa también rige para la cesta en la que se recogen (¿cazan?) los mejores caracoles, que son los silvestres, teniendo especial fama los de Chernobyl, por sus amenas mutaciones; y es que ser caracol no necesariamente equivale a ser tonto: recoja usted caracoles al húmedo de tras una tormenta de verano y guárdelos en una cesta descubierta; ya me contará cuántos de ellos no escapan de su encierro trepándole insolentes por la espalda o bajándole por su pantalón de cazacaracoles. Alguno hasta se lanzará al vacío con insospechada agilidad desde el borde de la cesta; pues que el caracol es animal lento pero ágil de reflejos. Lo sabe cualquier inocente niño que le haya percutido inocente e interminablemente con el dedo en el ojo, como parte de su aprendizaje para la vida en humana sociedad.

Los mejores caracoles silvestres que he intrépidamente cazado estaban tan felices en un bosque holandés, provocándome de la manera más imprudente. Tras milenios sin que nadie les molestara aparecí yo, experto depredador provisto de una bolsa de plástico con capacidad para unos tres kilos que llené en cosa de cuarenta minutos. Ni se enteraron (según declararon a la prensa progre los caracoles testigos supervivientes, "todo ocurrió muy rápido"). Además de ser muy abundantes, tenían un tamaño tan respetable que a muchos de ellos podía reconocérseles por la cara. "Epa, Fulano", y tal. No pocos trepaban por la húmeda corteza de los árboles, hasta la altura de mi mano, para facilitar su captura. Holanda siempre fue un país muy avanzado.

Mi caza furtiva pero tolerada de caracoles, European Tour 1993-2000, me causó en una ocasión problemas con la Policía inglesa, con las agravantes de nocturnidad y alevosía. Provisto de una linterna recogía yo a mis víctimas, que haciendo gala de un pésimo timing se habían encaramado a la tapia de un jardín de la calle Lancaster de Farnham (Surrey). Serían las 11 de la noche cuando un vecino juzgó mi comportamiento sospechoso y avisó a la bobfia, que no podía creer lo que vio mientras yo alumbraba con mi linterna el interior de la bolsa: con imperturbable flema británica, mis moluscos prisioneros iban ascendíendo con la vana intención de huir de ella, dejando por el camino un rastro tan mucoso que convenció a la bobfia de que mi locura era benigna, prácticamente inofensiva. Por si les quedaban dudas, hice una alusión a shakesperianas tormentas de verano que habría convencido al más escéptico miembro del Surrey Constabulary.
Informado de mi estrafalaria pero anodina conducta, propia de un extranjero subdesarrollado además de sucio, algo estúpido, un poco de mal gusto y un mucho cutre not to mention quite peculiar, barbaric and cruel, el mismo vecino que me había denunciado me indicó, a la luz del día siguiente, dónde podía encontrar muchos: en un rincón de su propio jardín donde él solía derramar la cerveza pasada que le sobraba al fondo del tonel. Me dijo que prefería que yo me ocupara de ellos, devorándolos según la receta de mis riojanas abuelas, a perseverar en su vieja costumbre de pisarlos con sus botas de entretiempo. Ese día aprendí que a los caracoles el olor a cerveza les atrae de forma irresistible. A mí me pasa lo mismo.

Parece ser que la baba de caracol es buena para regenerar la piel, o eso dicen los publicistas que te la venden al grotesco precio de 70 euracos el tarro (más gastos de envío). Yo recomiendo a las señoras (a quienes a juzgar por la publicidad está destinado el producto en cuestión) que se ahorren dinero y molestias adoptando media docena de gasteropoditos y se coloquen sendas hojas de coliflor en las mejillas y/o en la almejilla para que en las largas noches de invierno les paseen por la cara a voluntad, defecándoles también a voluntad en el lunar del pómulo durante el paseo. No será chic, pero seguro que hay hasta quien lo encuentra vagamente humanitario.

La receta. Aprendí a cocinar caracoles mirando cómo los hacían mis abuelas, que jamás compraron ninguno, vivo ni embotado. Éste era su modus operandi, con un añadido alavés que aprendí de san Prudencio.

1 kg de caracoles vivos y famélicos

150 g de jamón cortado en tacos

Otro tanto de chorizo en dados

250 g de champiñones u otra seta comestible

Una cebolla grande

Media cabeza de ajos

Medio kilo de tomates

Tres guindillas o alegrías bien picantes

Aceite, sal y pimentón dulce

(Los caracoles deberán dejarse sin comida ni agua un mínimo de ocho días, en un lugar fresco y ventilado. Lo mejor: una criba vuelta del revés en el alto. Hay quien los purga en harina, aunque esto tiene el inconveniente de que se nota para mal en el sabor. Purgados o no, es preciso lavarlos varias veces en agua templada con sal y vinagre. Un método mejor, que aprendí en Santander, es remojarlos en el mar, dentro de una red --por ejemplo amarrándolos a una roca donde golpeen las olas--; pero en La Rioja es difícil de aplicar.)

Modus. Engañar a los caracoles sólo hasta que mueran, sin dejar hervir el agua. Si está de buen humor puede cantarles una nana o ponerles el "Some Like It Hot" cantado por Marilyn Monroe (hasta ahora ninguno se ha quejado). Escurrirlos bien y lavarlos un poco bajo el grifo, con agua fría. Reservar. Mientras tanto, en una cazuela, sofreír la cebolla y el ajo. Cuando estén dorados añadir el jamón, el chorizo, los tomates (pelados) y los champiñones (también pelados); salar y rehogar unos quince minutos a fuego vivo, con la tapa puesta para que tampoco huya ningún champiñón. Añadir los caracoles y dejar cocer otros cinco minutos. Finalmente añadimos agua hasta cubrir los caracoles, más las guindillas y el pimentón, y cocemos a fuego lento hasta que reduzca. Dejar reposar unos quince minutos antes de servir. Es plato que admite recalentamiento al día siguiente; y algunos dicen que así sabe mejor. Son, naturalmente, unos bárbaros civilizados.

Edible Animals III

Mi amigo Luis

2011-11-07T04:47:00.002+01:00

Sólo hay una persona en el mundo a la que odio de verdad, a la que odio con las tripas: a Luis. De niños pertenecíamos a la misma pandilla, pero él era el jefe y yo su esclavo. Me trataba como a una bolsa de basura, disfrutaba humillándome y ridiculizándome, sobre todo si había chicas delante.
Convirtió mi infancia en un infierno y mi adolescencia en una tortura interior. Sólo cuando me fui del barrio comencé a recobrar mi autoestima, y hasta que no terminé la carrera no reuní la seguridad suficiente para acercarme a una mujer.
Por eso le invité a mi boda, para restregarle por los morros a mi esposa, para que viera que el bufón había conseguido enamorar a una princesa preciosa que guardaba su pureza para él.
Durante el banquete disfruté mirando cómo contemplaba con lascivia los maravillosos pezones de mi mujer. Y contemplando yo a la suya, que ya parecía la madre de la mía. De todos los sabores de aquel día, el de la venganza fue el más dulce.
Su regusto me duró hasta después del baile, salí al aparcamiento y vi a mi antigua pandilla riéndose alrededor de un coche. Me acerqué para ver qué ocurría.
En su interior Luis estaba desvirgando a la que ya era mi esposa.

Buena chica >>
<< Morbo

Morbo

2011-10-30T02:21:00.004+02:00

La citó en el parque.
Pensaba tanto en ella que necesitaba verla de vez en cuando para luego poder soñarla lo más exacta posible, con su olor exacto, sus rasgos exactos y la textura exacta de su piel.
Antes de salir de casa, se descapulló el pene; quería que estuviera bien despierto mientras estaba con ella y sabía que el roce de la tela del pantalón con el glande lo mantendría en un estado de semierección permanente.
La mujer se cubrió el pubis, humedecido ante la expectativa del encuentro, con las braguitas que siempre se ponía cuando pensaba en él.
Se besaron en la mejilla, prolongando el beso para captar plenamente el olor del otro. Después conversaron sobre cuestiones intranscendentes, pero sus cuerpos hablaban de otro tema. Las miradas ávidas dirigidas a zonas estratégicas, los pezones erguidos de ella, el movimiento de los muslos de él oprimiéndose los testículos eran los signos de ese lenguaje con el que sus cuerpos habían tratado de comunicarse durante años sin conseguirlo.
Esa tarde, sin embargo, el hombre captó el mensaje y respondió abrazándola con la urgente brusquedad de un primerizo y besándola con la voracidad de quien ansía recuperar a mordiscos el tiempo perdido en una juventud malgastada.
La mujer se sentó sobre él, rodeándole las caderas con los muslos para restregar su vulva contra el miembro endurecido.
Se miraban sorprendidos ante su propio atrevimiento; se habían masturbado tantas veces pensando el uno en el otro, habían derramado tantos litros de fluidos soñando con momentos como el que estaban viviendo, que ahora no sabían qué decirse. Volvieron a besarse, dejando que sus lenguas se dijeran sin hablar lo que nunca se habían atrevido a confesar con palabras.
Desde un banco cercano, un adolescente los observaba con disimulo, tratando de obtener información de primera mano sobre la misteriosa técnica del beso. Para el resto de la gente eran una más de las parejas del parque.
No sabían que él era sacerdote.
No sabían que ella estaba casada.
No sabían que eran hermanos.

<<Mi amigo Luis
Brindis>>

Brindis

2011-10-22T04:31:00.005+02:00

Cuando ella lo abandonó, el pasillo empezó a ganarle terreno poco a poco.
No podía tocar nada, todo cedía al apoyarse.
Se convirtió en un blando bufón de trapo de sueños inconclusos, convertidos en gelatina pegada en el techo.
Al convencerse de que no volverían a pastar los camellos en su seto, dejó de amaestrar caracoles y de controlar su mundo desde la ventana.
Desistió de poner rienda a la materia.
Cuando ella volvió a casa, las paredes habían ganado la batalla. El suelo se mecía en olas casi imperceptibles y el aire estaba frío.
Lo encontró en el pasillo, colgado de una viga, desnudo y empalmado.
Una nota en un sobre minúsculo rezaba:
“Brindo la muerte de este toro a mi gran amor,
a mi dulce sueño,
a ti, mi vida.”

Morbo>>
<< De un diario

Página de un diario

2011-10-13T04:14:00.005+02:00

Yo la quería mucho. Aún la quiero. Seis años viviendo con la mujer que amas son una bendición. Pero ella se quejaba. Siempre se quejaba. No siento, me decía. Te quiero pero no siento. Ella corría enloquecida tras su orgasmo. Yo me conformaba felizmente con su frío.
Yo la quería mucho. Aún la quiero. Seis años de querer a una persona no es algo que se olvide en media hora. No te apures, le decía. No hay obligación, esto es un juego. Te quiero tal como te siento. Fría. Y por las noches añoraba cuevas húmedas. Me masturbaba. Frutas abiertas. Agua caliente.
Yo la deseaba mucho. Aún la deseo. Probaba cien caricias, inventaba mil juegos. Me sometía. La sometía. Compraba juguetes. Imaginaba roles. La untaba de aceite. La noche entera un beso. Todos sus rincones. Mis dedos por ella. Mis labios, mi lengua. Como un poseso. Enardecido, loco.
Enamorado.
Todo inútil. No siento, me decía. Te quiero pero no siento. Ella decidió que el calor se le negaba. Dejó de preocuparla. Yo me conformaba. Dejé de masturbarme. Así me sentía más fiel. Más cercano. En mis sueños ya no había musgo. Casi. Y fuimos felices un tiempo. Pero ella cambió. Siempre cambiaba. Decidió que había miedo. Ella corría enloquecida tras su frente. Yo me conformaba feliz con su presencia. También me la negó.

Llovía lejos, en algún sitio, y ella se fue. Un mes que parece un año. Seis años que no son nada. Nada. No soy nada sin ella.
Hoy ha vuelto. Esta mañana. Eran las seis y ha vuelto. La luz en la cocina era bonita. Amanecía, y en mi corazón casi. Sus ojos alegres y ya está, he dicho, pero no. No era eso.
Estoy cansada, cariño. Pero tenía que contártelo hoy mismo. Ya siento. Nunca creí que fuera así. Tan bello. Un joven árabe. Así, en un bar, sin conocerlo. Me miraba y ven, me ha dicho. Y yo, como si no fuera yo, con él, toda la noche. Sin descanso. Mi cuerpo suyo, mi piel, toda yo como si no fuera yo, en su manos. Mi entrega. Te trataré como a una diosa. Y cantaba cosas bajito. Y me soplaba. En la nuca. En los pezones. En un muslo. Me tocaba suave. Me agarraba fuerte. Me hacía daño. Me volvía loca. Y su verga de repente como si no cupiera. Y era yo la que gritaba. Era yo, cariño. ¿Te imaginas? Te trataré como a una perra. Y yo, como si no fuera yo, hambrienta. Lo lamía. Todo su cuerpo, cada palmo. Le pedía más, dame más por todas partes. Era yo que suplicaba. Cariño, ¿te imaginas?

Sí, yo imaginaba. Claramente.
Entre mis vísceras partidas, las imágenes. En mi vientre roto ella a cuatro patas. Sobre mis riñones desgarrados sus labios chorreantes. Bajo mi corazón abierto ella abierta en un gemido.
Se ha dormido. Está agotada mi amor. Y en nuestra cama se ha dormido. Yo la miro. Qué bonita la luz en su pelo. Se lo acaricio. Suavemente. Con todo mi cariño lloro. Suavemente.

<<Brindis
Mujer junto al mar >>

Mujer frente al mar

2011-10-08T03:37:00.005+02:00

Ahí estaba ella.
De espaldas a mí.
Frente al mar.
Los codos apoyados en la barandilla, el cuerpo inclinado hacia delante, dibujando en su espalda una ladera que moría en la suave elevación de las nalgas.
Esa tarde no llevaba el vestido acostumbrado, ese leve dibujo de tela blanca que caía de sus hombros desnudos acariciándola al son de la brisa, trazando sus formas allí donde el viento quisiera ceñirla. Esa tarde, el tejido gris de su chaqueta escondía la piel que me tenía obsesionado desde hacía tiempo y un nuevo aire elegante parecía hacerla más inasequible que nunca. Tal vez por eso, esa tarde, me acerqué a ella.
Me apoyé en la barandilla, justo a su lado. El rompeolas es un lugar alejado y solitario, pero ella parecía no dar importancia a mi proximidad. Sus gafas oscuras seguían dirigidas hacia algún punto del mar. Su inmovilidad espoleó mi audacia y permití que mi mano, guiada por su propio impulso, acariciara suavemente la media allí donde la falda le permitía nacer.
Un leve respingo. Sólo eso, y una ola que se encrespó levemente. Nada más. Ella no dijo nada, ni siquiera se movió, mantuvo su postura y prendió el cigarrillo que pendía de sus labios. Y mientras mi mano dibujaba la cara interna de su muslo, la dura línea de su nalga, el suave límite de su braga, yo supe que ella no iba a entregarme su mirada. No quería verme ni saber quién era. No iba a volverse, me concedía su espalda y se entregaba a mi caricia con la falta de pudor del que está solo, elevando un poquito sus nalgas, arqueando de forma casi imperceptible la cintura y moldeando entre sus labios el humo del cigarro.
Su vulva era una esponja caliente que palpitaba en la yema de mis dedos, que la recorrían sin prisa una y otra vez, saboreando golosos la hinchazón cada vez más evidente. Ella empezó a gemir muy bajito, de forma acompasada al ritmo de las olas, cabalgando en ese mar que me robaba su mirada y que a cada instante yo sentía más bravío.
Echó la cabeza atrás y en un instante su respiración se transformó en algo ronco y agitado y mis sienes comenzaron a latir llevando calor hasta mis ojos y todo se aceleró.
Tras unos instantes de silencio, ella, siempre de espaldas a mí, se ordenó con paciencia sus prendas, se ajustó las gafas y se alejó. Sólo entonces me dí cuenta de que un hombre la esperaba en un coche.

<< Pág. de un diario

Reto nº 5 >>

La nueva vida duró 36 horas (microrrelato 26)

2011-10-06T02:10:00.007+02:00

Había calculado quedarse meses y se volvió al día siguiente. Como oliendo la mala onda que él dimanaba y como si la calle les perteneciera, todos los perros y perras de Eugenio Bustos le ladraron sin conocerle, o por no conocerle, mientras arrastraba su intacto equipaje para un mes desde el hotel hasta la terminal de micros.

Reto n.º 5

2011-10-04T03:15:00.003+02:00

Del anterior reto he extraído una conclusión: cuando mentimos mostramos nuestra verdad más profunda. Quizá sea porque nuestros fantasmas han estado tanto tiempo ocultos en su escondrijo que les da vergüenza salir desnudos, les resulta más fácil exhibirse vestidos con los ropajes de la ficción. ¿Qué te parece si creamos un taller de confección literaria para tejerles disfraces?
Convirtamos nuestras obsesiones en cuentos utilizando personalidades falsas para mostrar nuestra auténtica personalidad.

Hagamos literatura.

<< Tarde de fútbol
Reto nº 5 >>
<<<< Ir a la 1ª lobotomía

Tarde de fútbol

2011-09-29T04:22:00.002+02:00

Mis sentidos la fueron conociendo sucesivamente.
Una noche de verano me despertaron unos alaridos de mujer, en un principio pensé que alguien la estaba golpeando, pero cuando mis neuronas se despabilaron, pude distinguir, entremezclados con los aullidos, unos estertores masculinos y entonces comprendí lo que pasaba: el piso superior volvía a estar ocupado y mi nueva vecina era una bomba sexual. Por la mañana me faltó tiempo para mirar sus nombres en el buzón: Fernando y Leila.

Las noches siguientes, antes de acostarme, me quedaba un buen rato apoyado en la ventana con la esperanza de volver a escuchar esa serenata de gemidos para masturbarme a su compás. Pero los fornicios de la pareja parecían ser tan escasos como intensos, sólo oía el entrechocar de unos frascos de cristal seguido de una oleada de perfume caro. ¿Utilizaría mi vecina el mismo pijama que Marilyn? Sólo pensarlo me enervaba.

Necesitaba verla, proporcionar un cuerpo a mis fantasías sonoras y auditivas. Siempre que oía unos pasos o una puerta cerrarse en la galería superior, me lanzaba a la ventana que daba al patio para ver si era Leila, pero nunca era ella; debíamos de tener horarios opuestos.

Por fin, un día, mientras esperaba el ascensor, una mujer entró y me saludó, la reconocí por su perfume. Era bonita, sí, pero era algo mucho mejor que eso, era pura carnalidad comestible y acariciable. Al verla, acudió a mi cerebro un aluvión de palabras: suave, jugosa, mordisco, seda, sabrosura, melón, esponja, satén.
-¿A qué piso va?
-Al cuarto.
En los pocos segundos que duró el viaje me dio tiempo a repasar todo su cuerpo con la mirada y a imaginarme su pubis con bragas y sin bragas, sus piernas con medias y sin medias, sus pechos con sujetador y sin él. Y, mientras tanto, algo de mí iba ascendiendo a la vez que el ascensor.
Ella se dio cuenta de lo que pensaba; pero, lejos de enfadarse, me devolvió una mirada de socarrona complicidad y al despedirse, sus ojos se detuvieron un momento en el bulto de mi pantalón.

Morder cada centímetro de ese cuerpo, acariciarlo poro a poro, besarlo lunar a lunar, lamerlo de hueco en hueco se convirtió en mi obsesión. Tramé mil estrategias para conseguirlo y me decidí por la que me pareció más viable: hacerme amigo de su marido.
Fernando era un fanático del fútbol, siempre que se jugaba un partido se le podía ver en el bar de la esquina gritando y aporreando las mesas; éste fue mi banderín de enganche. Fingí ser hincha de su equipo y, cuando ganaban los nuestros, lo celebraba pagándole unas cañas. Terminamos siendo camaradas.

Un día que retransmitían una final, lo invité a mi piso y me esforcé en ser un anfitrión ejemplar; lo obsequié con todo tipo de frutos secos y de bebidas alcohólicas, me debía una.
El siguiente fin de semana me la pagó invitándome a su casa para ver un partido de la selección. Me abrió la puerta Leila, que llevaba puesta su mirada socarrona y una batita azul dos tallas más pequeña que su cuerpo, le llegaba hasta la mitad del muslo y tenía el último botón desabrochado.

El escenario estaba preparado para vivir una intensa tarde de fútbol: la mesa repleta de canapés, la televisión encendida y sin voz y la radio a todo volumen (decía Fernando que así se enteraba mejor de los partidos).
Los jugadores salieron al campo y Leila se paseó por la sala desplegando su carnalidad. Yo no le quitaba ojo de encima, sobre todo cuando se agachó para servirnos unas cervezas y la abertura entre el segundo y el tercer botón se ensanchó dejando ver unas bragas blancas, con agujeritos. Ella respondía a mis miradas con sonrisas picaronas, se notaba que le gustaba ser admirada con la vista.

Cuando acabó el despliegue, se sentó con las piernas cruzadas frente a nosotros, en un sillón situado al lado del televisor, y se quedó pensativa, chupándose el dedo meñique de la mano en la que apoyaba la cabeza. Mis pupilas no cesaban de recorrer de hito en hito a la niña de mis ojos y en los ojos de mi niña se encendió una lucecita traviesa. Se retrepó en el sillón y bajo el azul de sus bata apareció el blanco de sus bragas aderezado de puntitos por los que su abundante vello rebosaba.
-¡Uuyy! El balón ha pasado lamiendo el poste de la portería española -exclamó aliviado el locutor.
Posé la mano sobre mi postecillo. Ella se lamió los labios.
-Me parece que como no abramos espacios se nos va a presentar un panorama muy muy oscuro -aseguró un comentarista.

Con un gesto le pedí que se abriera de piernas. Lo hizo, mostrándome una vista panorámica de su entrepierna, cada vez más oscura a medida que sus bragas se humedecían.
-¡Venga! ¡Abrid espacios! ¡Abrid espacios! -gritaba el marido con el oído pegado a la radio.
Leila se desabrochó el segundo botón, y el tercero. Luego continuó con los de arriba: uno, dos, tres…Yo me desabotoné la bragueta. Ella se levantó, se situó delante del televisor y terminó de abrirse la bata.
-Está claro que nosotros somos superiores, pero esto no sirve de nada si no mostramos nuestros poderes sobre el terreno -sentenció el comentarista.
Yo me saqué la polla, la mujer deslizó el sujetador hasta debajo de sus pezones, el marido dio un puñetazo en la mesa:
-¡Joder! ¡Ya me estoy empezando a cabrear! ¡Qué pandilla de mentecatos!
Su esposa se levantó el borde de las bragas para enseñarme el túnel.
-¿Qué tal, Fernando? ¿Cómo lo ves? -le pregunté.
-Lo veo muy negro, muy muy negro -respondió esbozando media sonrisa.

Hay dos cosas que me admiran de este hombre: el sentido del humor con que se toma su ceguera y la vehemencia de su afición futbolística pese a no haber podido ver un partido en su vida.
Leila, caramelito engolosinado, se aproximó a nosotros, derritiéndose mientras caminaba, y se sentó en el sofá entre los dos. Acuné su pecho con mi mano y su lengua con mis labios. Al fin la conocía con los cinco sentidos, y con los cinco me proponía gozarla. Le besé los hombros, lamí su cuello, mordí su oreja; mi mano descendió hasta el vientre, se demoró en el ombligo, ascendió por la espalda hasta las axilas, circunvaló la aureola de los pechos y pellizcó los pezones. Después mi lengua recubrió de saliva la ruta que mis manos habían abierto.
-¡Penetrad por las bandas, jodidos! -bufó el marido.
Le acaricié el interior del muslo mientras mi pulgar recorría por encima de las bragas el surco de su raja.
Fernando descargó su indignación con el árbitro:
-¿Pero vas a tocar el silbato de una vez?
Leila me agarró el pito y se lo metió en la boca. Mi mano continuó su expedición, me entretuve un momento peinándole el vello púbico y luego paseé por el monte de Venus y por las ingles.
-¡Profundizad! ¡Profundizad! -jaleaba Fernando.
Le introduje la mano entre las bragas y la coloqué sobre la vulva, masajeando al mismo tiempo el pubis; le abrí los labios con los dedos y hurgué dentro, extendí sus jugos alrededor del clítoris hasta que se puso duro y utilicé el dedo corazón para acariciarlo a la vez que el interior de la vagina.
-¡Tapad huecos! -clamaba el marido
Me apetecía un montón metérsela a su mujer, pero tuve que conformarme con follármela con los dedos. Reservé el pulgar para mimar el clítoris y hundí el índice y el corazón en su acuosa gruta.
-Si no hay coordinación, no vamos a ninguna parte -aseveró el comentarista.
Leila acompasó el movimiento de sus caderas al ritmo de mis dedos, que cada vez se iba haciendo más rápido. Estábamos a punto de estallar, ella no podía reprimir más sus jadeos y de vez en cuando se le escapaba un gorjeo.
-Gggg…
Si continuábamos, su marido nos iba a descubrir, pero no podíamos detenernos. Leila proyectó su furia reprimida contra mi trabuco y comenzó a zarandeármelo frenéticamente. No resistí más y me abandoné. Mi semen salió disparado hacia el televisor y se incrustó en la escuadra derecha de la portería justo en el momento en que un balón atravesaba la izquierda.
-¡Ggggool! ¡Gggol! ¡Auuú! ¡Auuú! ¡Gol de Rauuúl! -aulló Leila.
-¡Goool! ¡Oh, oh, oh! ¡Goh, oh, ohl ! -bramé yo.
-¡Joder, chicos! -dijo su marido-. Hay qué ver con qué pasión vivís el fútbol. Cuando mete un gol España, parece que os estáis corriendo de gusto.

<< Luna de miel Reto nº 5 >>

What would happen?

2011-09-28T18:44:00.005+02:00

if one fine morning

the world just ate itself?

Without any warning

no space-time continuum

or those awful jobs

or worrying ‘bout the self.

No more boredom in a room

or cleaning clothes and washing delph.

No more hangovers or love disasters.

No more Birthdays or Christmas days.

No more crap or walking on crap.

No appliances breaking or dripping taps.

The ultimate end of everything

must be all and something.

For one, no more no sleeping at night.

Why doesn’t it just go and eat itself?

Maybe now it’s working up an appetite.

Luna de miel

2011-09-28T04:04:00.005+02:00

Llevábamos una semana secuestrados en esa selva y hasta ese día no se habían metido con nosotros.
Aquella noche mi mujer se durmió pronto, pero a mí me robaba el sueño el bullicio que llegaba desde fuera de la choza; las carcajadas y los cánticos de los guerrilleros que nos mantenían retenidos y que probablemente habían recibido una partida de alcohol. Los diálogos fueron derivando a fanfarronadas obscenas y cada uno de los cuatro competía en imaginación enumerando sus hazañas sexuales. Y, ante mi sorpresa, era la única mujer del grupo armado la que más animaba con sus comentarios aquella tertulia.

Fue la primera en entrar. Sus orgullosos ojos azules brillaron en la puerta, húmedos de licor y de lujuria. Nos sacaron del catre a empellones y a mí me ataron a una silla de pies y manos, con las piernas muy separadas. Vi a los hombres, cuatro bestias de mirada sucia endurecidas por la guerra, reprimir los gritos de mi amada a bofetadas, y yo enloquecía intentando romper mis ligaduras.

La mujer, que hasta ese momento se había mantenido aparte observando la escena, ordenó a sus compañeros con un gesto que cesaran su violencia, se acercó a mí contoneando su cuerpo y me susurró:

-Tranquilo, papito. No será así como salves a tu niñita del deseo de estos puercos -comenzaba a desabrocharse la guerrera-. Te voy a hacer pasar un buen rato, mi amor, pero tú vas a tener que mantenerte calmadito.

Uno de sus pezones, negro y pequeño, brotó tembloroso entre la tela sobre un pecho redondo y perfecto que atrajo mi mirada a pesar de la situación. Se arrodilló frente a mí y mientras abría mi bragueta, clavaba en la mía su mirada obscena y se humedecía con la lengua sus carnosos labios.

-Te la voy a chupar, mi amor. Como nunca te la han mamado. Y cuando te corras en mi boca te van a temblar hasta los huesos pero... ¡ay, papito!, si lo haces, si no aguantas más y me das tu leche, le estarás dando tu mujer a mis amigos, y esos cuatro animales se emplearán a fondo con tu nenita. Así que calma, mi amor, no te me vayas a correr.

Desde el primer momento se volcó con pasión en la perversa tortura, recorriendo mi glande con su lengua, engullendo en su boca mi verga entera, mordisqueando suavemente la base, sorbiéndome entero entre sus labios, y era tal el placer que obtenía de ello y de las caricias que ella misma se proporcionaba que pronto noté en los espasmos de su boca y en sus gemidos que se estaba corriendo.
Cerré los ojos y apreté los dientes intentando contener los latigazos que recorrían mi cuerpo mientras ella seguía ordeñándome con fruición. Procuraba imaginar con nitidez la terrible y sucia escena que sucedería tras mi rendición, me ayudaba a retener la eyaculación la visión de esos cuatro gorilas arrancando las ropas de mi esposa, manoseándola todos al mismo tiempo, obligándola entre vejaciones a adoptar humillantes posturas en las que los cuatro accedieran a un hueco por donde penetrarla.
No podía más. Dirigí la mirada a mi esposa para fortalecer mi ánimo y descubrí con pavor en sus encendidos ojos, en sus labios entreabiertos, que estaba caliente como una perra en celo, excitada como yo nunca la había visto.

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Para Gala Vulin: Lobotomía mentirosa: El botones o "No hay marcha en Nueva York"

2011-09-27T08:37:00.021+02:00

O eso decía Mecano. Joder. ¿Mecano? ¿En serio? Déjense de joder, ¿quieren? Creo que hasta tenían la desfachatez de acabar la canción asegurando que preferían Madrid.
Vamos a ver, un poquito de por favor: no tengo nada contra Madrid; es más, tengo mucho a favor, si lo sabrá Madrid. Pero si hablamos de marcha, déjense de joder: Nueva York es imbatible. Como muestra, un botón.
El otro día, sin ir más lejos, estuve en el Cave Canem con Allen. Me gusta ir a escuchar la rumba y el jazz, cuando me da el bajón; aunque esta vez estábamos porque le había dado el bajón a Woody; y es que siempre fue un aprensivo.
Woody me pagó el viaje. En turista. Siempre tan tacaño. Esta vez decidí no fingir que me gusta cómo toca el clarinete. Todo tiene un límite. Pero nuestra amistad es antigua y acabaré perdonándole.
De todas formas dio igual: la compañía aérea había incurrido en la irritante práctica del overbooking, esta vez con el resultado colateral de que le quedaban plazas en primera. Andaban buscando pasajeros sobrantes de turista que fueran bien vestidos para pasarlos a primera a precio de turista sin desmerecer demasiado; y como es natural me eligieron a mí. Me felicité por mi previsión: la noche anterior había indicado a mi mucama que me hiciera la raya del pantalón como sólo una madre sabe.
En Primera Clase nos sirven champán como si fuera gratis. Me han sentado al lado de una viuda millonaria de unos 61 con pinta de pasarse media vida en el gimnasio. Le pregunto si se ha hecho un transplante de cuerpo o un implante de cabeza. Ella se ríe y moja bragas. Lo sé, lo (a)noto. No sé si las moja como se debe o en plan pérdida de orina a lo Concha Prolapso, pero empiezo a sentir curiosidad por averiguarlo. ¿Se habrá hecho la cirugía hasta en la concha?
A los veinte minutos de conversación me ofrece que me vaya a vivir con ella a Virginia Oriental, un estado que ni siquiera existe. Entiendo que la oferta es en régimen de puto, es decir de jigolo, y me halaga que suponga en mí las capacidades sentisementales que la empresa exige.
Me sabe mal dejarla con las ganas. Parecía tan complaciente, al menos en potencia. Pero, como dice don Mariano, "hay que actuar con responsabilidad". De todas formas, y se ponga como se ponga el líder del PP, una vez en el aeropuerto le dejo que me la casque el tiempo necesario en el habitáculo donde las madres cambian el pañal a sus cachorros.
El embajador de España en Washington se ha desplazado al aeropuerto Kennedy para recibirme. Se disculpa, el muy pelotudo, por el retraso y yo sin mirarle le digo que es igual, que mi avión también se ha retrasado. Su compañía es tediosa, pero al menos me evita los engorrosos controles con los que acá se humilla a la plebe. Para que me deje en paz, le informo de lo que pienso del actual Gobierno en general y de la ministra de Exteriores en particular. No omito una descripción cuartelera de "el culo y las bufas" (aquí creo que he levantado la voz más de la cuenta) de la Sra. ministra. El chofer del Sr. Embajador me deposita en mi hotel.
Suena el teléfono. Es Donald Trump, que se ha enterado de que distingo al establecimiento con mi visita y presencia y me invita a una orgía con su harén para que haga lo propio con su suite. Para ayudarme a pensarlo, le digo que me mande a alguna y así me hago una idea de qué esperar. Me envía a dos, madre e hija. Les parezco simpatiquísimo a las dos. Es normal. Cuando quiero soy bastante majo; y Donald, no digamos. Don es un tío la mar de enrollado.
En la cama intento complacerlas, pero la paja de la millonaria me ha dejado algo desganado, todas esas pulseras de perlas. De todas formas la madre se esmera tanto, que es forzoso corresponderla. La hija también recibe lo que le corresponde. De recepción me envían a un botones de 18 años para asegurarnos todos, empezando por el director del hotel, de que las chicas no se queden decepcionadas.
Pido que me dejen solo para dormir la siesta tranquilamente, pero otro botones de más edad hace subir a una camarera de las que le van a Dominique Strauss-Kahn, a que me haga compañía hasta que me duerma. Después ronco tanto, que se va a dormir a la suite. A las dos horas vuelve el botones joven (nunca me acuerdo de cómo se llama; el viejo, tampoco) con Lou Reed y la actual amante de este Idoia López Riaño (a) "la Tigresa". Yo le digo a Lou: pero qué haces con esta hijaputa; y él me dice: bue, no es la Nico, pero para un rato vale: no sabes qué mamadas hace la hijaputa esta; y yo: bah, no será para tanto; y él calla significativamente. Qué lecciones nos da Lou.
Tienen razón los putos progres: no hay nada como recargar las pilas. En el momento de percutirle mi love juice a Idoia, (a) "la Muelle", en el cielo de la boca, echo la cabeza atrás, los codos atrás, y grito: "¡Rajoy!" con toda mi alma. Idoia acusa el golpe, pero es una mujer de paz y se lo traga todo. Tiene razón Burracalba: esta vez va en serio. Encima la he obligado a ponerse un tricornio con la estrellita del Mundial 2010. Le queda ridículo, como debe ser. Inmundicia para Sigmund.
Dios, me encanta Nueva York. Aun así despierto de mi segunda siesta un poco inquieto. ¿Será el jet-lag? ¡No!: es que comparto la fascinación de Burracalba por la Tigresa; y la de la Tigresa por la Benemérita. ¡Si Rosón levantara la cabeza!
Me pongo a leer a Turguénev. Yo soy así. Vuelve a llamarme Trump diciéndome que dónde cojones estoy, que las tías no hacen más que preguntar por mí. Después de recordarle que jamás debe levantarme la voz, le aseguro que por hoy ya he puteado bastante. Él me dice: "No sabes lo que tengo aquí arriba, no te lo puedo ni explicar".
La curiosidad me puede. La Muelle parece habérmela dejado viva, cosa rara en una asesina; y además el botones viejo me trae unas píldoras azules que me dejan como nuevo. Ya arriba, Trump se empeña en que bese en la boca a todas las chicas de la fiesta, cosa que hago con una excepción (¿cómo puede tener a semejante callo en el harén?). En fin, una cosa lleva a la otra...
Hemos usado la cama de Don. Impresionante. Daba vueltas. Sus perras me la dejan tan seca, que no sé si me servirá para mear, en lo que queda de mes; y desde luego las erecciones están descartadas. ¿Habré perdido mi encabritado entre las sábanas? Entonces me dicen: "Tenemos una sorpresa muy especial para vos".
Resulta ser Scarlett Johansson, que como una loca adopta la misma pose que en la tercera foto robada y me exige que la sodomice. Fuerte y sin lubricantes, monsergas ni contemplaciones. Llamo, urgentemente, al botones joven. También al viejo, por si acaso. Los viejos se las saben todas. Luego conecto la cámara del móvil y busco una silla cómoda para contemplar el espectáculo mientras degusto un Lagavulin.

<< Reto nº 4 Luna de miel >>

Reto n.º 4

2011-09-26T02:42:00.002+02:00

Miénteme.

Cuéntame una lobotomía protagonizada por ti que no sea cierta.

<< Cena de Nochebuena

Lobotomía mentirosa >>

It's the season

2011-09-21T19:50:00.000+02:00

It´s the season.

It's cold outside.

Where can we hide?

We're all guilty of treason.

A bee germinates a flower

within our hours.

A metal meets the solid state

with our powers.

What can we do above our maladjusted scour?

How can we be as we try to live up to our potential?

We live in residential areas,

we go to the one job,

the one shop,

the one house and wake up

to the voice, the one choice-

this society.

Joyce and Borges stayed up late writing stuff.

They confused us. They were right. They bluffed us.

Don't mention love to me!

Get me an old type writer

and like cartoon characters eating corn on the cob

I could write about it.

Nothing is written on the page.

It happened to fast

shown as the unknown pleasures that be.

I love you Snow White.

I look down from a height.

I saw it all fade.

Above 30 degrees celsius

an Irish man finds it uncomfortable.

Switch spades.

I'm digging from the one hole.

A lost husky-

Oh my God, she's nagging me.

Listen to me woman I'm just wondering

where I left my dancing shoes!

Fuck this world!

I wouldn't open up the curtains

only for my pet pot plant. Good morning pet pot plant!

Fuck this paper politics,

this origami government

and the financial resentment.

I'm going to build a paper airplane

and throw it at the sun or

hire a man with a gun.

Cena de Nochebuena

2011-09-20T04:47:00.005+02:00

El sueño más impactante que puedo recordar lo tuve a los diecisiete años. Por aquel entonces, yo era un jovencito tan extremadamente tímido que para mí suponía un verdadero problema cualquier relación con personas desconocidas, convirtiéndose en un suplicio si se trataba de mujeres. Acababa de conseguir mi primer trabajo como camarero de fin de semana en el bar de un pueblo cercano al mío. El jornal era más mísero que escaso pero acepté el empleo porque me obligaría a entablar contacto con la gente, a superar mis complejos que en aquellos años paralizaban el ímpetu juvenil que aullaba en mi interior. Porque estaba hambriento de experiencias, ansiaba conocer lo que la vida podía ofrecerme.
No me equivoqué. A los pocos días mi encarcelado espíritu aprendió que no era tan complicado romper el hielo con un desconocido y empecé a acostumbrarme a las conversaciones triviales de taberna, a comentar jugadas de fútbol y manos de mus, a corear goles y protestar pitas.
Estos pequeños progresos espolearon mi audacia, tanto que decidí aventurarme en el misterioso y aterrador mundo femenino.
Ella era casi tan joven como yo. Pasaba gran parte de las tardes en la esquina de la barra, sentada frente a su interminable coca-cola y fumando un cigarrillo tras otro. Era bajita, no muy guapa, con una de esas melenas rubias cardadas que en aquel tiempo se estilaban en las discotecas, y un pequeño cuerpecito que albergaba más curvas de las que yo había imaginado que existieran en la realidad. Me recordaba a las heroínas de los comics de superhéroes galácticos, siempre embutidas en trajes elásticos que permitieran admirar su poderoso pecho, su cintura estrechísima, su cadera exacta.
Así era ella. O así la veía yo al menos. Las primeras conversaciones que entablamos, gracias a su iniciativa, naturalmente, fueron torpes y resbaladizas, sazonadas de mi rubor y de sus risas, pero poco a poco, tarde a tarde, fui tranquilizándome y empecé a disfrutar de su charla, de su pícara mirada, del movimiento de su cuerpo cuando saltaba de la banqueta hacia la máquina del tabaco.
Vivía sola. Acababa de emanciparse de sus padres, que se habían ido a la capital, y mantenía una relación con un novio con el que esperaba llegar a casarse.
Aquel año mi familia decidió pasar las Navidades fuera de la ciudad, en casa de unos familiares catalanes a los que todos adoraban menos yo. Hasta entonces nunca se me había ocurrido desvincularme de un proyecto de esta índole, ya que en mi casa se respiraba un ambiente muy tradicional y la Navidad era para pasarla todos juntos. Pero esa tarde le comenté a mi nueva amiga mis poco apetecibles planes brindándole, sin saberlo, la oportunidad que su traviesa mente esperaba. Apoyó los codos en la barra, sobre ellos su carita con esa mirada viciosa que me desvencijaba, y dejó caer su pecho sobre el mármol con un rebote que hizo vibrar su gimnástico canalillo y la piel de mi escroto.
-Podrías decirles que esa noche trabajas e invitarme a pasar una noche buena contigo en casa de tus padres. Estaríamos solos, ¿no?
No pude contestar. No me salió la voz. Un tartamudeo se me atragantó y, tras toserlo, asentí con la cabeza. Casi instantáneamente, la garra de la culpabilidad me atenazó el vientre pero, ¿cómo iba a negarme? Mentiría a mi familia, rompería la tradición navideña y llevaría a casa a una chica que además tenía novio; lo que fuera, pero mis manos me temblaban de ganas por explorar el cuerpo de esa especie de novia de Flash Gordon.
Fue una nochebuena sin cena. Yo era virgen, pero no iba a permitir que ella lo supiera, mi incipiente orgullito varonil me empujaba a simular una experiencia que no tenía.
Entramos en casa, cerré la puerta y la besé. Largamente, intentando olvidar la prisa y los nervios. Me arrodillé frente a ella, le quité las botas y le bajé despacio los pantalones escuchando cómo cambiaba su respiración. Eso me excitó tremendamente. Ella se apoyó en la mesa, se quitó con un movimiento la camiseta y el sostén, abrió levemente sus piernas e inclinó hacia atrás la cabeza. Yo, aún de rodillas, le di un beso suave en el muslo, justo al lado del borde de la braga. Miré hacia arriba y me abandoné en esa mirada a la belleza que se me ofrecía, a la heroína de cómic hecha carne, erguida ante mí, al suave e irregular movimiento de sus tetas, a la erección descarada de sus pezones. Dejé que esperara, que se sintiera recorrida por mi deseo, y sentí cómo ella lo recibía, cómo se abandonaba a la caricia de mis ojos, gimiendo quedamente y arqueándose muy poco a poco.
Apoyé mis manos justo al lado de su ombligo y la fui acariciando lentamente hacia arriba, hasta hacer suave presa en sus pechos. Ella gimió más fuerte y me miró. Era la primer vez que disfrutaba de los ojos humedecidos de una mujer excitada y sentí cómo crecía mi erección. Lo estaba haciendo bien, y me envalentoné. Cogí sus bragas por los bordes y las hice descender con lentitud, parando un momento en las rodillas. Calor, mucho calor. Un beso justo en la raíz del vello y ella que cierra ligeramente las piernas para que la prenda resbale y luego las abre más, con descaro, con el pubis alzado, mostrando y ofreciendo la belleza de su coño a mi boca. Parece que la estoy viendo, suspirando y gimiendo más fuerte aún al sentir el primer contacto de mi lengua, retorciéndose con la precaución de no alejarse de los labios, del calor, de la caricia suave y eléctrica que la hace sentirse envuelta y sumergida en su propia humedad, oyendo sus propios jadeos como si fueran de otra persona.
Apoyó sus manos en mis hombros y me empujó hacia el suelo. Me desnudó rápidamente, con decisión, expresando su prisa por ser penetrada, pero, de repente, se quedó quieta y se dedicó a observar mi polla erecta. La besó. Con tal suavidad que casi no sentí la caricia, casi la imaginé. Repitió el beso. Otra vez, pero con los labios un poco más abiertos. La besó de nuevo pero esta vez la pequeña presión hizo que mi glande resbalara un poco dentro de sus labios.
Y me corrí.
Sí, amigo, tontamente me corrí, de forma instantánea, incontrolable.
Escupió mi semen y un par de insultos. Estaba muy enfadada. Me llamó niñato y minutillo, y gritaba que la culpa era suya por liarse con meones, mientras se vestía con precipitación. Yo no podía reaccionar. Aterrorizado y muerto de vergüenza vi como daba el portazo y se iba sin poder articular una palabra.
El sentido del ridículo y el sentimiento de culpa se aliaron esa noche para ofrecerme un sueño que difícilmente olvidaré.
Yo veía a mi alrededor a toda mi familia: mis padres, mis hermanos, y hasta a los tíos catalanes a los que no había querido visitar. Estaban sentados en el comedor, en actitud de empezar a cenar, pero había algo extraño: el ángulo desde donde yo podía verlos, mi ubicación no era normal. De repente, entendí.
Estaba sobre la mesa, tumbado en una gran fuente y rodeado de un humillo de olor a tostado y una generosa guarnición de patatas y verdura. La cena era yo.
Mis familiares charlaban animadamente mientras mi madre empezaba a trincharme, dando explicaciones a los demás sobre cómo conseguir el punto de asado sin que la carne pierda jugosidad. Yo intentaba gritar, pero no podía. Tenía una manzana en la boca.
Tajadas de mi cuerpo iban distribuyéndose por los platos mientras mi hermana elogiaba las virtudes culinarias de mamá y yo descubro que a la cena también está invitada mi cardada amante, mi compañera de travesura, que saborea delicadamente un bocado especial: mi propio pene, empalmado de forma artificial.
-No le he metido bechamel para que no empalague -aclara mi madre-, el relleno está hecho con el hígado picadito y un poco rehogado.
Desde la fuente, mi cabeza ladeada observa cómo mi conquista chupetea dulcemente mi polla que cada vez se endurece más, y descubro que me excito y que siento sus labios a pesar de la amputación y el tueste. Gimo y muerdo la manzana, mientras mi verga en tensión da pequeños latigazos dentro de su boca que se dedica ya a chuparla entera, recorriéndola de arriba abajo una y otra vez hasta que no puedo más.
Empiezo a eyacular salvajemente y ella saca de su boca mi rabo y lo agita alegremente en el aire, rociando a todos de semen y trocitos de hígado que brotan de mi encabritado.

<< Penitencia Reto nº 4>>

Penitencia

2011-09-19T01:47:00.005+02:00

Unos meses antes de hacer la Primera Comunión, los niños de mi clase íbamos dos veces por semana a la parroquia para que el cura nos diera catequesis. Un día me porté mal y me encerró en el cuarto oscuro, que no era más que una habitación con la luz apagada. Me quedé dormido y soñé que estaba en una plaza en la que jugaban un grupo de niños y niñas de mi edad. Las niñas se retiraron unos metros mientras que los niños formaban un corro y comenzaban a cantar esta canción:

“Examen de conciencia,
dolor de los pecados,
propósito de enmienda,
decir los pecados al confesor,
cumplir la penitencia
y a tocar, a tocar… ¡A Carolina!”.

Inmediatamente, apretaron a correr detrás de la tal Carolina; cuando la alcanzaron, le metieron mano por todos los sitios, ¡cómo se retorcía de gusto la viciosilla!
Carolina era la niña de la que yo estaba enamorado; mi primer amor platónico. Me desperté convencido de que ese sueño me lo había enviado Dios por haber sido malo.

<< Reto nº 3 Cena de Nochebuena >>

Reto n.º 3

2011-09-12T03:25:00.004+02:00

Envíame un sueño.
Entre los cientos de sueños eróticos que has tenido a lo largo de tu vida, seguro que ha habido alguno tan desasosegante que se ha quedado grabado en tu memoria para siempre, cuéntamelo.
Yo ya te envié uno de mis sueños en la primera carta, pero cumpliré mi parte del reto y te mandaré otro.

<< Beatriz y la espuma Penitencia >>

I saw a Pretty Girl

2011-09-08T20:45:00.001+02:00

I saw a pretty girl.

She didn’t listen

to what I had to say.

She just got up then

and walked far away.

To where I don’t know!

Somewhere else I suppose!

Off she popped to a place

where another beautiful face

sat waiting for her expose.

Beautiful faces are just

wanting faces in quiet places.

Beauty within is more than lust.

So that pretty girl

can just fuck off to Boots

for some moisturiser,

dye for her dying hair

and age stopping fertiliser.

LAW AND ORDER

2011-09-08T20:42:00.001+02:00

With the proper order of things

a pigeon flies in and out of a coffee shop

secreting and excreting things without a secret.

El motivo (microrrelato 25)

2011-09-07T16:03:00.002+02:00

En la aduana el guardia de fronteras le preguntó cuál era el motivo de su visita.
--Turismo --le soltó.
Por primera vez el guardia lo miró fijamente a la cara, durante unos ocho segundos.
--No me parece un turista --dijo mientras le sellaba tres meses--. Más bien un viajero.
¿Cómo no iba él a quedarse en un país así?

Beatriz y la espuma

2011-09-05T02:05:00.003+02:00

La mayor de mis obsesiones sexuales, la escena que más veces se repite en mis fantasías la protagoniza una antigua compañera de trabajo en una productora en la que estuve hace unos años. Su nombre era Beatriz.

Era alta y esbelta, con una figura no perfecta, pero sí impactante. Una de esas mujeres que al principio te choca, cuando te fijas más te decepciona y cuando insistes en la observación descubres que tiene mucho que lucir.

Su culo era tal vez un poco pequeño, no del todo armónico con la bella espalda que exhibía con sus audaces escotes traseros pero, eso sí, respingón y travieso, dotado de ese movimiento de escolapia inquieta que delata su presencia justo cuando se va.

La cintura era delgada pero algo sosa de curvas, y no habría llamado la atención de nadie de no ser por su función de enlace con los pechos más soberbios que en mi vida he contemplado; dos melones enhiestos con el botón justo en lo alto, temblorosos y altivos, siempre inquietantes bajo la gasa de las leves camisas con las que se atrevía a lucirlos sin el sujetador que, por la edad y el tamaño, parecería prenda necesaria. Esas increíbles tetas pasaban ya de la treintena y habían amamantado a dos hijos, pero se resistían a rendir su turgencia y se mantenían dulcemente erguidas en su potencia, majestuoso y vibrante altar de mi lujuria.

Destacando bajo su rizada melena, los enormes ojos negros de Beatriz se fijaron en mí desde el primer día y no hubo jornada laboral en la que su dueña no me obsequiara con algún comentario, dulces e inocentes flirteos con trastienda húmeda y caliente.

Pronto me rendí al encanto de aquel cuadrilátero mágico delimitado por sus ojos y sus tetas y, poniéndome a sus pies, le declaré mis honrosas intenciones de comérmela enterita. Ella me confesó que no existía nada que deseara más, pero que su fidelidad, no tanto a su figura de esposa como a la de madre, nos impedía mayor acercamiento.

Insistí, cortejé, imploré, pero nada me valió.

Desde entonces la imagen de aquellos dos tiernos infantes a los que nunca vi constriñó mi mente como un cilicio, y se afianzó de tal manera en mi pensamiento, como valladar a mi deseo, que pasaron a formar parte activa de mis más recurrentes fantasías onanistas.

Te cuento una. Se desarrolla en la cocina de Beatriz.

Ella friega los platos de espaldas a mí, con las manos sumergidas en la espuma del detergente. Lleva forradas sus piernas con unas mallas y la cintura liberada de una cortísima camiseta que encabrita su tieso pecho.

Los dos niños, sentaditos en dos sillas altas, engullen papilla y observan cómo yo me acerco a su madre por detrás y dejo posar suavemente mis manos en su cintura. Ella sigue fregando mientras acaricio su ombligo; los nenes comen. Conforme mis manos dulcemente trepan por la piel, la espuma del fregadero crece, la papilla bulle.

Alcanzo por fin mi meta y las yemas de mis dedos rozan los pezones, que se enervan al compás de la espuma. La madre se retuerce, gime temblores en sus tetas y yo, ya imparable, las poseo a manos llenas.

El fregadero rebosa de espuma, Beatriz se corre como una loca entre mis manos y los niños nos lanzan cucharadas de papilla mientras yo eyaculo.

<< Catarro infantil Reto nº 3>>

Here I am on the computer

2011-09-04T22:03:00.000+02:00

Here I am on the computer

In Microsoft word with a paperclip

In the corner giving me advice.

My only wish is a future

Where my voyage turns to paper

And silent ideas can’t slip

as love floats by like a feather

Where once she had weight.

She was a feeling of crystal

so true like the smell of new

Leather in the nether world

Of dreams and sex pistols.

Catarro infantil

2011-09-04T00:17:00.005+02:00

En el tercer año de carrera conocí a una mujer de treinta y dos años que me desvirgó. Mi relación con ella fue lo más parecido a una drogadicción; estaba todo el día empalmado pensando en su cuerpo. Su raja era mi patria, mi universo y mi dios. Tal era mi encoñamiento que, cuando pasaba una temporada sin verla, sufría calambres de deseo en las piernas.

Lo curioso es que a ella le ocurría lo mismo conmigo; me decía que su marido era un eyaculador precoz, que siempre la dejaba con las ganas y que desde que habían tenido un hijo apenas la deseaba. Quería saciar conmigo toda el hambre que había acumulado a lo largo de su matrimonio y se daba auténticos atracones de polla. Lo que sentía por mi picha más que obsesión era devoción.

Creo que no me la tiré ni una sola vez; era ella la que se me follaba: me vampirizaba, me comía vivo. Cuando nos apareábamos, su cuerpo semejaba un amasijo de pirañas hambrientas y el mío, la carnaza.

Nuestro problema radicaba en que apenas teníamos oportunidad de vernos. Ella era la secretaria de su marido, por lo que iban y volvían juntos del trabajo. Y como tenían un hijo de pocos meses, el buen hombre, que era un padrazo, el tiempo que no estaba en la oficina lo pasaba en casa con la familia.

Hasta que llegó el invierno, el más caliente de mi vida. Su hijo se constipaba continuamente y ella, con la excusa de cuidarlo, se quedaba en casa, lo que yo aprovechaba para visitarla.

Como un polluelo espera, con el pico desmesuradamente abierto, la llegada de su madre con la comida, así me recibía ella, con las piernas separadas y el coño abierto, ansiosa de que mi picha le echara de comer.

Un día me confesó la causa de la mala salud de su hijo: por las noches sacaba la cuna con el niño al balcón para que se acatarrara.

Nunca intenté disuadirla.

<< Reto nº 2 Beatriz y la espuma >>

Once again it’s raining

2011-09-02T20:05:00.001+02:00

Once again it’s raining.

Now I’m complaining.

I must have a screw loose.

The world has become obtuse.

I think I’ll look for a Philips screwdriver

And be a neurological deep sea diver.

One by one I’d unscrew them all

And watch them hit the floor as they fall.

I’d unhinge the top of my skull then

And look at my grey brain between where and when.

I’d take a little bow and watch it tumble down.

Onto the floor it would fall. I’d kick it hard against the wall.

I wonder could I speak then or in my head make a noun.

Maybe then I wouldn’t be able to think or worry ‘bout things at all.

Ayatolas, no me toquéis la pirola

2011-09-02T17:19:00.005+02:00

En estos tiempos tan políticamente correctos y lingüísticamente necios, en los que no sólo cualquier imbécil se cree con derecho a ofenderse por cualquier gilipollez, sino también lo más importante es impedir a toda costa que cualquier imbécil se ofenda, yo añoro las libertades de expresión y pensamiento perdidas, cuando los Siniestro, ¿recordáis, oh decrépitos?, osaban declararse nada menos que enemigos de Alá y, lo que probablemente sea aún peor, decían que no les gustaba el jazz. Yo hago míos estos geniales versos; y es que qué más se puede añadir, salvo la vindicación del derecho inalienable a blasfemar. ¡Me cago en Dios!

Sólo vine a comprar pan
--a mí todo me sale mal--,
sólo vine a comprar pan
y me enseñasteis el Corán.
En el desierto me verás
bailando el cha-cha-chá (sha-sha-shá).
Soy un enemigo de Alá,
no me gustan la rumba ni el jazz.

Reto n.º 2

2011-08-27T02:48:00.003+02:00

Lee esta cita de Céline:
“Lo único terrible en nosotros y en la tierra y en el cielo acaso es lo que aún no se ha dicho. No estaremos tranquilos hasta que no hayamos dicho todo, de una vez por todas, entonces quedaremos en silencio por fin y no tendremos miedo a callar. Listo.”

¿Estás de acuerdo? ¿Sí?
Entonces confiésame tu mayor secreto: ese recuerdo o fantasía que nunca te has atrevido a contarle a nadie.

<< Los libros Catarro infantil >>

A City Corner

2011-08-26T16:57:00.001+02:00

At a busy business corner

In a hectic city

I sat and observed.

On the street I observed the yellow

Chris-cross patterns where cars don’t stop

And people dangerously rush across

As I continually observed and cars swerved.

A suited man with pink tie crossed as I could imagine

The jeep to match his tie. He rushed across with mobile

Attached to his middle ear and his lap top weighing

Him down. Alone he was running over the dead yellow

Chris-cross patterns resembling his soul, unnoticed,

Never exposed in living colour as we all rush to

Desire’s meeting place far away.

Straight in front of me was a telephone kiosk that said

Pay by coins or card. A heart walks never to stay

Or lay as a rock as lard drips off a rich man and

The poor man stares back like a skeleton trapped in

His bones. We’re all displaying a fever about nothing

As the soul unnoticed tries to find its way, always

Asking for something to say in the bend and wind

Of our life’s inhaling traffic and the wailing price

We have to pay to walk, run and talk

With our fellow man.

Los libros

2011-08-23T03:04:00.008+02:00

Te advertí que mi fetiche era un tanto extravagante, júzgalo tú mismo: me excitan los libros o, para ser más exactos, el olor de los libros nuevos.
Mi fijación parte de una escena que contemplé a mis ocho añitos. Sucedió a comienzos de curso, acababan de llegar los libros de texto nuevos y la maestra nos pidió a varios niños que la acompañáramos al almacén para ayudarla a distribuirlos por asignaturas. Mientras realizábamos la tarea, envueltos en el tufillo a pegamento que desprendían los libros, la maestra se subió a una escalera y pude verle las bragas; pero lo que de veras me impresionó fue esa masa oscura que se adivinaba tras la tela y esos pelillos que se escapaban por los bordes. Yo no sabía que las mujeres tenían pelos en la pocheta y ese descubrimiento me produjo tanta excitación como desagrado.

Desde aquel día, el olor de los libros nuevos es la llave que abre el cajón de mi memoria en que guardo ese recuerdo, y su apertura me produce siempre unas vibraciones muy turbadoras en el perineo.
Hasta el momento, mi pequeña perversión bibliófila no me ha inducido a cometer ninguna tontería (que haya estudiado Filología no es consecuencia de ese fetichismo sino más bien de mi propensión a la necrofilia), salvo la de comprarme algunos libros que no me interesan nada sólo porque desprenden un intenso olor.

Por ahora no me ha dado por endilgársela a ningún libro por el cajo, pero no desespero; he notado que con la edad, que cancera todos los sentimientos, mi perversión está mutando y ha adquirido matices nuevos.
Un ejemplo. Hace unas semanas, mientras ordenaba mi biblioteca, se me cayeron varios libros al suelo. Cuando fui a recogerlos, observé que dos de ellos habían quedado en una postura bastante erótica, con sus páginas entrelazadas como si estuvieran abrazándose. Uno era El coño de Irene, de Louis Aragon y el otro, Camino, de Josemaría Escrivá. Esta coincidencia me hizo mucha gracia y me inspiró un juego que inmediatamente puse en práctica: reproducir las posturas del Kamasutra utilizando parejas de libros complementarios, tales como: El capital, de Marx y El necrófilo, de Wittkup; Dos agujeros, de Jameson y El amante bilingüe, de Marsé; El bajel de las vaginas voraginosas, de Bras y Las once mil vergas, de Apollinaire.
Este entretenimiento nos produjo mucho gustirrinín, a mi hermanito calvo y a mí.

Sé que a estas alturas de mi narración pensarás que te estoy tomando el pelo, pero tengo un documento que certifica la veracidad de mi historia: acabo de escribir un cuento erótico para libros. ¿Quién sino un fetichista de mi calaña podría crear un engendro semejante?
Te lo envío para que veas que no te he mentido।

Cuento erótico para libros

Hasta que la conocí, mi vida era más aburrida que un diccionario de rimas; no se imaginan lo triste que puede ser la existencia para un refranero español residente en una biblioteca pública। Mis días transcurrían en un anaquel de la sección de etnografía, flanqueado por Manu y por Flor: un manual de tradiciones populares y una floresta de frases proverbiales. Eran dos buenos chicos, pero esta clase de compañeros no podían satisfacer los anhelos de alguien que lleva escrito en su interior: “Más vale un día de amores que estudiar cien años entre doctores”. Yo ansiaba intimar con un bello ejemplar de piel suave o con uno de esos sonrientes volúmenes de cubierta rosa.
Y, por fin, un día mi sueño se cumplió; un chico de gafitas redondas y pelo revuelto me sacó junto con una antología de la literatura española. Era un ejemplar precioso. Cuando la vi, casi pierdo los papeles. Estaba encuadernada en piel carmesí jaspeada con cuatro nervios y tenía el lomo estampado en oro y los tejuelos verdes. ¡Por Gutenberg que en mi vida había visto unos tejuelos tan bellos!
No me podía creer que esa maravilla bibliográfica estuviera junto a mí en la penumbra de una mochila. “Ocasión perdida, ocasión ida”, pensé. Así que compuse un poco mis páginas y me presenté:
-Hola, me llamo Refranero popular español, ¿y tú?
-Antología de la literatura española.
-Encantado de conocerte -le dije besándole la portada.
Su olor a ejemplar joven, recién salido de la imprenta, me produjo un cosquilleo en el prefacio e hizo que mi timidez desapareciera ante la fuerza de mis instintos. “Amor que no es algo loco, logrará poco”, me dije, y le abrí mis páginas de par en par por el capítulo dedicado al amor.
-Gran hechizo es el amor, no lo hay mayor -le dije- y desde que te he visto estoy hechizado por ti. Estoy enfermo y sólo tú me puedes curar, porque la llaga del amor sólo la cura quien la causó.
La antología se quedó tapiabierta. Cuando se repuso de la sorpresa, me dijo:
-¡Ah! Callad, por compasión;
que oyéndoos, me parece
que mi cerebro enloquece
y se me arde el corazón.
Esta negativa me pareció una invitación. Me abalancé sobre ella, la estreché entre mis cubiertas y comencé a encuadernarla con besos. Ella se entregó, con las hojas temblorosas musitó:
-Déjame acariciarte lentamente
déjame lentamente comprobarte,
ver que eres de verdad un continuarte
de ti mismo a ti mismo extensamente.
Lentamente le introduje extensamente el índice en el prólogo mientras ella me acariciaba el apéndice con su epílogo.
-¿Quieres que practiquemos la poesía oral? -me preguntó.
-La tradición oral es mi especialidad, florilegio mío, -le respondí.
Nos abrimos por la página 69 y disfrutamos de nuestro conocimiento de la lengua.
-¡Viva la lengua española! -exclamó fuera de sí, y añadió: ¡Échame un polvo!
Estas palabras erizaron mis guardas. Nada me excita más que un toque de vulgaridad en un libro refinado. La antología se dio cuenta de su abandono y puntualizó:
-Polvo será, mas polvo enamorado.
Me abrí por la introducción y extraje mi guía de lectura completamente enhiesta. Ella se quedó extasiada ante su tamaño, acariciándomela golosamente ronroneó:
-¡Voto a Dios que me espanta esta grandeza
y que diera un doblón por describilla!
Porque ¿a quién no suspende y maravilla
esta máquina insigne, esta riqueza?
-El caballo grande, ande o no ande -repuse.
Le interpolé la guía entre un opúsculo y un soneto con estrambote y cabalgué con brío sobre su lomo. Ella intentó calmarme:
-Detente, amor. No infundas ese aliento
tan rápido a las brisas. Aminora
un poco el paso. Da a tu movimiento
un nuevo ritmo ahora.
-Ya sé que pasito a pasito se va lejitos, pero es que estoy como un libro de motos -me excusé, y apenas pronuncié estas palabras, mi tinta se corrió।

-Lo bueno, si breve, dos veces bueno -dijo para tranquilizarme.
-Compréndelo, a gran subida, gran descendida; pero no te preocupes, que quien no cae no se levanta.
Mi guía se encabritó de nuevo y volví a interfoliarla. Esta vez nos compaginamos perfectamente. Ella susurraba:
-¡Qué bien cubres mis ámbitos! Sus muros
¡cómo me los ensanchas y los llenas!
¡Qué pleamar, qué viento acompasados!
La interfoliación fue apoteósica: nos plegamos, nos enlomamos, nos trashojamos, nos paginamos, nos encolamos y finalmente, desparramamos nuestros engrudos a la vez.
Exhaustos, nos tendimos boca arriba y permanecimos en silencio durante lago rato.
-Me gustas cuando callas porque estás como ausente -le dije.
-En boca cerrada no entran moscas -respondió.
Y es que dos que duermen en el mismo colchón terminan siendo de la misma condición।
Nueve meses después tuvimos una antología de la literatura popular que, por suerte, no era incunable.

<< Heidi Reto nº 2 >>

Heidi

2011-08-21T02:17:00.009+02:00

Pues sí, lo has adivinado: tengo un fetiche oculto.
Te voy a contar una historia que he sufrido y gozado en mi propia carne. Es tan increíble que nunca se la he contado a nadie por temor a que piensen lo mismo que tú cuando acabes de leerla: que soy un embustero; pero te doy mi palabra de que es completamente cierta. Vamos, que te lo juro por Santa Heidi del Tirol y por la Virgen del Carmen, que son para mí lo más sagrado.
Ahí va.

Cuando yo tenía seis años, las calcomanías estaban tan de moda que prácticamente no había marca de chicle, frutos secos o pastelitos que no incluyera alguna como regalo. Los niños de entonces parecíamos yakuzas de tantas como llevábamos en el cuerpo.
Un domingo por la tarde, me compré un pastelito para merendar y dentro de la bolsa me encontré una calcomanía de Heidi. Mientras pensaba dónde colocármela, me entraron ganas de hacer pipí y entonces se me ocurrió la peregrina idea de pegármela en la colilla. Tal y como lo pensé lo hice: comencé a ensalivarme el pitilín, que con el masajillo se convirtió en pitilón, y me tatué la dulce Heidi en la tersa piel de mi falete erecto. Pero todo lo que sube baja; el pepinillo se puso lacio y el rostro de mi ídolo se llenó de arrugas, envejeciendo ochenta años en pocos segundos.
Tal fue mi terror al ver su cuerpecito menguante aprisionado entre pellejillos, que decidí resucitarlo a golpe de manubrio.
Entonces observé un fenómeno curioso: gracias al movimiento de unos pliegues estratégicamente situados, Heidi parecía guiñarme un ojo y sonreírme maliciosamente. Esto hizo que proyectara hacia la figura de la niña esa picazón tan agradable que hasta aquel momento era producida por razones puramente mecánicas. En ese instante, descubrí el erotismo y, unos minutos después, me corrí (en seco, claro) por primera vez. Sorprendido por la catarata de sensaciones que acababa de descubrir, me escondí en un edificio en obras y estuve toda la tarde dale que te pego, experimentando.
Desde ese día, Heidi quedó indisolublemente unida en mi mente con el sexo. Me bastaba ver su imagen para que mi pene alzara su cabecita, como Niebla al oír la voz de su ama.
Pasaron los años y la pequeña tirolesa continuó siendo la musa inspiradora de mis sueños eróticos. El asunto puede parecer hasta cómico; pero, a partir de los quince años, adquirió un cariz dramático para mí. A esa edad, por razones que sería largo explicar, ingresé en un seminario para estudiar bachillerato y con la intención de convertirme en sacerdote.
No hay ducha fría, ni amenaza del infierno, ni sentimiento de culpa capaces de doblegar el ímpetu de una picha de quince años, y, cuando mi cabeza pequeña se llenaba de sangre, mi cabeza grande se llenaba de Heidi. Jamás me atreví a decirle al confesor mi pecadillo; si masturbarme ya me causaba bastante vergüenza, me resultaba imposible confesar que lo hacía pensando en un dibujo animado que, además, era una niña. En consecuencia, todas las veces que comulgué lo hice en pecado mortal y, por lo tanto, cometiendo sacrilegio.
Me sentía como un pecador infecto irremediablemente condenado al infierno y tan impuro que me parecía que profanaba los objetos sagrados cuando los tocaba. ¡Si hasta me daba vergüenza mirarle a los ojos a Cristo crucificado! Pero lo peor aún estaba por llegar.
Durante la temporada de comuniones me encargaron que fuera a la Catedral de la Redonda a echar una mano. Al pasar frente a uno de los altares laterales, vi una escultura de la Virgen del Carmen que me dejó sobrecogido por la belleza de su rostro, pero sobre todo por su pose deliciosamente provocativa, con el cuerpo arqueado, el pubis adelantado y las manos abiertas, como diciendo: “Ven, tómame”. Tuve una erección instantánea, la más rápida que recuerdo haber tenido en mi vida.
Me alejé de allí tratando de olvidar lo ocurrido y pensando que el artista había esculpido la talla influido por Satanás; pero mi inconsciente, otro esbirro de Lucifer, no lo olvidó. Mezcló recuerdos, añadió obsesiones, las agitó bien y esa noche me sirvió en mis sueños un cóctel infernal.
Soñé que me estaba poniendo un preservativo que tenía dibujada la imagen de la Virgen del Carmen; pero me lo puse al revés y la imagen quedó grabada en mi pene.
En la siguiente escena de mi sueño, yo era un sacerdote que estaba oficiando la primera comunión a cinco heidis vestidas al efecto. Por una abertura de mi casulla sobresalía, espléndido, mi pene erecto con la figura de María tatuado en él. Las heidis, por turno, se arrodillaban frente a mí y, a modo de Eucaristía, me daban unos lametones en el glande.
Al igual que las sacerdotisas paganas tenían la obligación de mantener encendido el fuego sagrado, la misión de estas pequeñas parecía ser mantener vivo el ardor de mi verga para que la imagen sagrada no se marchitara.
Alcé la vista y vi a la Virgen del Carmen sobre su pedestal, con la túnica levantada, ofreciéndome su sexo apenas cubierto por una minibraguita blanca y transparente. En ese momento, me desperté con una erección de caballo, me masturbé imaginándome que mis cinco dedos eran las heidis y, después de eyacular, tomé la decisión irrevocable de abandonar el seminario.
Todavía pasé una temporada llena de remordimientos y de comeduras de coco; pero, finalmente, acabé reconciliándome conmigo mismo, e incluso he sabido sacar partido de mis obsesiones. Tuve una novia austriaca que en cada orgasmo me obsequiaba lanzando al aire el grito tirolés y, como sabes, trabajo en una productora de dibujos animados.

Ver el reto nº 1
Los libros

Rioja

2011-08-19T19:19:00.002+02:00

In white flashes

you live the Rioja dream.

Well past a sunbeam

you feel the pull, the shock

as a bull pierces your skin.

Within you feel its blood,

under a hood you touch every grape,

try to give it a name in its natural shape

and you then eat a meal with a thought you can't feel.

Eels swim in the rivers of your body

to close the dream permanently for one moment

and you wake up in morning with the scent

of a head you can't heal.

THAT'S BLOOD AS IT LEAVES YOUR BODY

A Sea Anemone and I in a bar in Germany

2011-08-17T10:39:00.003+02:00

Look over there

at that corner of the ocean!

We tried to name it:

We classified it in Phylum Oceania

or some shit like that.

Now I wonder did that

sea anemone over in the corner, cares

or bothered to even see me.

Under his blue ozone stealth

over urban wealth I heard a call.

It wasn't lreland! There was no "last orders".

We were in Bavaria looking for the ocean I think.

I said to myself I would drink to this sea anemone's

health.

I raised my glass

and cheerfully voiced out: "PROST!!!"

There was a long silence in the bar.

Mind! I was Irish and rather drunk.

Norm from Cheers would be proud

but not as loud.

At last he answered.

It was awful.

Red faced and vexed he shouted: "FUCK OFF!!!!"

If I was sober and my friends on earth were not over fishing cod

I'd understand why.

Reto n.º 1

2011-08-16T01:24:00.005+02:00

De las múltiples caras del erotismo, una de las que más me cautiva es el fetichismo. Me fascina el hecho de que las personas, que somos amos absolutos de las cosas, de pronto nos sintamos subyugados por un objeto o imagen hasta el punto de que nos excite tanto o más que el cuerpo de otra persona.

¿Tienes algún fetiche? Seguro que sí, pillín. Pues me lo vas a tener que contar, porque el primer reto consiste en que revelemos nuestros fetiches predilectos y, además, con toda suerte de detalles: describiendo sus características, posible origen, tonterías que hemos cometido por su culpa…
No temas hacer el ridículo al desvelármelo; te aseguro que por muy extravagante que sea tu fetiche, el mío lo es mucho más. Ya verás...

LoboTOMASízate de vuelta al post anterior
Reto Nº 1 ACEPTADO

Lobotomías 3

2011-08-16T01:17:00.005+02:00

Retorcido amigo:
Tu historia del sandwich de macarrillas con golfilla en su jugo me ha estremecido. Esa mirada húmeda, esa lengua asomando por el extremo de los labios, esa tocata para órgano a dos manos, ese infante sufriente consiguieron lobotomizarme; sentí el fogonazo mental del que me hablabas. La historia estalló junto a la cárcel cerebral donde tengo encerrados a mis demonios y consiguió abrir una brecha en sus muros. Por ella se escaparon algunos de los prisioneros, que parrandearon por mi mente refocilando a unas neuronas y fustigando a otras, y esto me gustó.
Me parece una excelente idea la de que te tomes un descanso de tanto cuentito de niños, por teléfono tu voz estaba empezando a parecerse a la de esa presentadora de programas infantiles.
Por otra parte, tu invitación me place. No te equivocas, a pesar de que nunca te lo había comentado: mi despensa mental bulle morbosamente, la divina Deneuve no está sola.
¿Quieres vicio? Pues juguemos. Excavemos en el vertedero de nuestros cerebros, en esa zona recóndita y fangosa donde arrojamos las obsesiones ocultas, las miserias, los recuerdos dolorosos, las insatisfacciones, los vómitos que nos han producido nuestros más íntimos apetitos y nuestros delirios masturbatorios. Reciclemos ese material para fabricar bombas mentales: historias que resquebrajen las paredes de la cárcel cerebral del otro para que se escapen los demonios que están encerrados en ella.
En esta labor de demolición nos puede ayudar saber que todo lo que seamos capaces de imaginar ya ha sucedido alguna vez. No me cabe la menor duda de que entre los miles de millones de personas de toda calaña que han habitado sobre la tierra, en algún lugar del mundo y en algún momento de la historia alguna de ellas ha realizado alguna vez cualquier acto que podamos imaginar, por monstruoso y extravagante que nos parezca.
Mas, si nos ponemos a jugar, que sea en serio. Todo vale. Y vale más si se adentra en el terreno de lo transgresor, lo prohibido y lo incorrecto. Y como todos los juegos necesitan una tirada, las tiradas del nuestro serán los retos: cada uno podrá retar al otro a escribir sobre cualquier tema. El retado y el retador deberán escribir sobre dicho tema y todos los retos serán aceptados.
En este viaje que vamos a emprender al rincón oscuro de nuestro jardín, los retos serán el punto de partida y las estaciones.
Sí señor, me gusta el juego. El cerebro es uno de mis dos juguetes corporales preferidos y me gusta jugar en pareja con ellos. Ya he organizado una división de neuronas zapadoras y un comando de neuronas subversivas e incluso he reclutado para la causa a un par de espermatozoides cosmopolitas que vagaban por mi cerebelo. Cuando hayan fabricado las primeras bombas, las lanzaré sobre tu república de neuronas. Espero tener buena puntería y que sus explosiones te duelan dulcemente en lo más íntimo.
Y como estoy de mano, abro la partida: muevo ficha y te mando el primer reto.
Un abrazo.

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Lobotomías 2

2011-08-10T02:06:00.014+02:00

Querido amigo:
Lamento de veras no haber podido disfrutar de un par de noches de fiesta a tu lado, pero quien manda, manda y la productora me está volviendo loco con el último guión. Crear series de dibujos animados no es tarea fácil; he de sintonizar con la mente de los niños, seducir su espíritu inquieto sin inquietar a los mayores y, al mismo tiempo, sintonizar con éstos en su aburrido empeño didáctico sin aburrir a los primeros.
Menos mal que cuento con la afortunada intervención de algún amigo que me ayuda a desasosegar la calma chicha de mi adiestrada mente de fabulador infantil con la narración de sus perversos sueños. Has de saber que acertaste de lleno, cosas del azar, y te colaste en mi último escenario literario.
Estoy trabajando en un episodio navideño plagado de casitas blancas y renos saltarines y un ejército de belles de jour han tomado al asalto el inocente paisaje nevado en el que mi mente fabulaba.
He de perdonar, no obstante, tu intromisión por el placer que obtuve leyendo tu relato. Hay en él una extraña ambivalencia de sentimientos que no sólo me resulta familiar sino que ha ocupado mi pensamiento de forma obsesiva durante unos años hasta que, por exigencias de mis quehaceres literarios, hube de pastorear a buen redil todo mi rebañito de duendes húmedos.
Me dices que no sabes qué voy a pensar de ti por confesarme tu sueño. ¿Escandalizarme? Desengáñate, no existe una línea divisoria entre mentes perversas y mentes bien pensantes, esa frontera está en cada uno, en todos sin excepción. Es la barricada interna con la que intentamos defendernos de los innombrables seres que habitan nuestras más oscuras estancias. En el sótano, maltapiado y con fisuras, todos albergamos a unas criaturas gelatinosas y encorvadas, cubiertas de un vello húmedo y eléctrico, apéndices tersos y vibrantes que se yerguen desafiantes, y hambrientos orificios musgosos y calientes con un fondo tan profundo que nos comunican con la noche de los tiempos.
Y no son hostiles, no lo son, a pesar de su aire depravado y sucio. Su repugnante aspecto es tan sólo la consecuencia de tantos años, de tantas generaciones de reclusión. ¿Qué oculto prisionero podría mantener su porte elegante en un oscuro agujero, qué parte de su anatomía o de su mente podría salvarse del deterioro de no pisar la superficie ni respirar la luz?
Nuestros privados demonios no están tan alejados de nuestros ángeles. De hecho, caminan juntos a menudo. Recuerdo la primera vez que me enamoré. Yo estaba en cuarto de EGB y ella estudiaba en la escuela femenina cercana a la mía. Era tan bonita… rubia, de ojos azules y cuerpo de niña aún. Mi amor era platónico y perfecto, no imaginaba nada que pudiera mejorar el placer de seguirla de lejos cuando salía de clase, pisar sus pasos e imaginar una limpia familia a su lado.
Una tarde, en la oscuridad del cine de la catequesis, oí a alguien quejarse en la fila detrás de la mía. Me volví para descubrir que era mi ángel, entre dos macarrillas del barrio con las manos bajo sus bragas.
Al volverme, ella cruzó su vista con la mía. Tenía los ojos entreabiertos y húmedos, y su lengua asomaba en un extremo de sus labios. Era la primera vez que me miraba.
Muchas veces me masturbé llorando mientras pensaba en esta escena, experimentando un placer cercano al masoquismo. Esta sensación se grabó tan hondo en mi cerebro que, cada vez que he vivido, o me han contado, o he leído o he visto en el cine una historia, me ha provocado un efecto similar, lo he atesorado en mi memoria como una joyita.
Supongo que los psicólogos le habrán puesto nombre a este tipo de sensaciones; pero yo las llamo lobotomías porque me parece que esta palabra es la que mejor expresa ese estallido que se produce en la mente cuando chocan y se mezclan en ella lo placentero con lo desagradable, la sacudida que sufrimos cuando nos aguijonean ese tumor mental, ese amasijo de monstruos tumefactos.
Como ves, no eres una rara avis, yo creo que todas las personas han sentido alguna vez ese placer malsano; el horror, el dolor y lo monstruoso, como el pecado, suscitan una extraña fascinación.
Durante un buen tiempo he dejado apartada mi colección de perversiones lobotómicas por su incompatibilidad con los relatos infantiles que he de generar cada día y en los que provocan ciertas interferencias inapropiadas para la moral de los padres de mis pequeños clientes, pero estoy dispuesto a tomarme unas breves vacaciones si tú, buen amigo, me proporcionas material fresco. Uno se cansa de comer siempre en casa, y estoy convencido de que tu despensa esconde buenas viandas.
A cambio te ofrezco un paseo por los oscuros rincones de mi dulce matadero personal. Tengo colgadas a secar unas cuantas piezas que seguro serán de tu gusto.
Quedo a la espera de tus noticias.
JC

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Ab chao, ordo: Heráclito de Éfeso (c. 535 - c. 484 a. de C.): fragmentos

2011-08-09T12:16:00.006+02:00

El más bello Universo es sólo un montón de desperdicios reunidos al azar

El Todo es divisible e indivisible, engendrado y no engendrado, mortal e inmortal, palabra eterna, padre, hijo, dios justo

Este mundo, el mismo para todos los seres, no fue creado por hombres ni por dioses, sino que fue, es y será fuego siemprevivo, que se enciende con medida y se apaga con medida

Juntad lo que es completo con lo incompleto, lo concordante con lo discordante, la armonía con la disonancia: de todas las cosas una y de una todas las cosas

Hay que escuchar, aun cuando no se sepa de qué hablar

El nombre de Zeus admite y no admite proclamarse como única sabiduría

Para las almas morir es trocarse en agua; para el agua morir es trocarse en tierra; sin embargo el agua llega a ser de la tierra; y el alma, del agua

Cuando un hombre se embriaga, titubea y se deja conducir por un niño sin saber adónde va, es porque tiene el alma húmeda

De perros es ladrar a quien no se conoce

¿Días buenos? ¿Días malos? La naturaleza de los días es una sola

La mucha erudición no enseña la sabiduría; de otro modo se la habría enseñado a Hesíodo y a Pitágoras, y a su vez a Jenófanes y Hecateo [...] pues una sola cosa es la sabiduría: conocer la Inteligencia que gobierna todas las cosas a través de todas las cosas

Es preciso seguir lo común, pero siendo la Inteligencia toda una sola, muchos se comportan como si tuvieran la suya particular

Pues no existe un carácter humano, el verdadero carácter es divino

Un necio suele entusiasmarse con cualquier cosa que se le diga

Los efesios harían mejor ahorcándose todos y dejando la ciudad a los jóvenes, por haber expulsado a Hermodoro, el más útil de entre ellos, diciendo: "Si hay alguien entre nosotros que sea mejor, séalo en otra parte y entre otros"

Más vale apagar el orgullo que un incendio

Es necesario que el Pueblo luche por sus leyes como por sus murallas

El pensamiento es una enfermedad sagrada; y la vista, un engaño

Es mejor ocultar la ignorancia, pero si se está embriagado es difícil

En los mismos ríos nos bañamos y no nos bañamos, somos y no somos

La eternidad es un niño que juega a los dados, su reinado es propio de un niño

En la rueca de hilar el camino recto y el curvo son uno y el mismo; el camino hacia arriba es el mismo que el camino hacia abajo

El fuego vive la muerte de la tierra, el aire vive la muerte del fuego, el agua vive la muerte del aire; y la tierra, la del agua

Al cambiar, [el fuego] descansa

El fuego, al venir, juzgará y condenará todas las cosas

Παρμενίδης ὁ Ἐλεάτης

2011-08-09T10:48:00.000+02:00

Y mención ya sola de vía
queda la de que es. Mas por ella hay puestas señales
Muchas: que, al ser no nacido, es ello imperecedero,
todo en entero igual y sin muda, y bien acabado;
nunca ni fue ni será pues ahora es todo a la una,
uno en sí mismo y continuo. Pues ¿qué nacimiento buscarle?:
¿cómo crecido y de qué?: ni de nada que no sea nada
concebir te dejo o decir (que ni concebible o decible
es que no sea; y ¿qué falta además lo habría lanzado
antes mejor que después del no ser nada a criarse?;
así que lo que es ha de serlo de todo en todo o no serlo)
ni a bien de lo que era una vez habrá fuerza de fe que permita
que nazca algo más que ello mismo. Por tanto, nunca ni hacerse
ni perecer lo ha dejado Justicia aflojando sus hierros,
mas lo retiene. Y el juicio sobre ello está en lo siguiente:
o es o no es. Y juzgado, como es forzoso, ya queda
que una hay que dejar, la sin nombre ni idea (que esa ni vía
es de verdad), y la otra, como es, que así es verdadera.
Y ¿Cómo va luego, en siendo, a morir?, ni ¿Cómo a criarse?:
si se hizo lo que es, no lo es, y si un día va a serlo, tampoco.
Conque el nacer queda así y el incierto morir anulado.
Ni es divisible tampoco, pues que es igual todo entero,
ni mas por acá (lo que le impidiera ser uno consigo)
ni por acá algo peor, sino que es de su ser todo lleno;
así que es todo continuo: que, siendo, a lo que es sigue junto.
Mas luego, quieto y sin muda, en linde de recias prisiones
está, sin comienzo, sin cese; que ya el deshacerse y hacerse
lejos se fue a perder y lo echó la fe verdadera.
Y, siendo lo mismo, en lo mismo quedando, yace en sí mismo;
conque firme allí mismo se está: que necesidad poderosa
en las prisiones del cerco lo tiene que todo lo abarca;
que es que no es de ley que lo que es no sea completo:
pues nada le falta; y si no, tendría falta de todo.
Y el idearlo es igual que aquello de que ello es idea:
pues, sin lo que es lo que es, en lo que está titulado,
no encuentras el concebirlo: que cosa no es ni ha de serlo
más que eso es que lo que es, toda vez que su sino lo ha atado
a ser total y quieto. Así que será todo nombres
cuanto han convenido mortales, verdad creídos que era,
lo de que nace y perece, aquello de serlo y no serlo,
lo de cambiar de lugar y mudar las espléndidas tintas.
Mas, como hay un último linde, es cabal y acabado
por doquier, semejante a la masa de bienredonda pelota,
del centro en todo sentido igualado: pues ello ni debe
ser mayor por acá o por acá menor para nada:
que ni nada habrá que, sin ser, pararlo pueda en llegarse
a lo mismo, ni siendo lo habrá, para hacer que fuera de aquende
más de lo que es o allende menor: que es todo sin mengua:
pues, igual por doquier a sí mismo, lo mismo en su límite reina.
Aquí te me paro ya en la razón de fiar y la idea
en torno a verdad.

[Parménides de Elea, trad. de Agustín García Calvo en Lecturas presocráticas, Lucina, Madrid, 1981]

Lobotomías 1

2011-08-07T21:02:00.007+02:00

He tenido un sueño. Uno que me visita de vez en cuando, una escena de Belle de Jour que toca en mi interior un rinconcito gelatinoso y dulce que la reclama una y otra vez como imagen recurrente.

Catherine Deneuve, bellísima, sofisticada, elegante, es atada a un árbol por sus criados. Luego la fustigan y le lanzan excrementos de vaca. En su rostro hay una expresión de placer como pocas veces se ha visto en el cine.

En mi sueño suplanto a uno de los criados y saboreo el blando tacto de una porción de estiércol, lo amaso y redondeo sin prisa, deleitándome en el calor vivo que rezuma. Soy el niño que fui en las mañanas nevadas de mi infancia, y todo el campo se ha cubierto de un maloliente manto marrón verdoso de nubes de vientre flojo. Las bolas de mierda revientan en la bella, que gime con cada impacto y yo por momentos me siento más audaz y más ansioso y me acerco. Renuncio al lanzamiento y, ya a su lado, soy blanco como ella de los otros criados mientras mis manos rebozan su cuerpo con el maná caliente.

Espero no escandalizarte. No sé qué pensarás de mí tras esta pequeña confesión de mi morboso sueño ni cuál es el motivo que me mueve a describírtelo. Cuando se repite, es tal la intensidad con la que impregna mi mente que paso el día entero sin poder quitármelo del pensamiento; incluso me descubro frotándome las manos en el pantalón para limpiármelas antes de coger algún objeto. Qué oscuros rincones alberga la mente, con qué malsanos deleites nos sorprende a veces. En fin…

Las fiestas han acabado y tú no has aparecido. La ciudad está hoy como a ti te gusta, cansada y lenta, abotargada en la resaca general que flota en el aire. Ha amanecido nublado y los barrenderos se afanan entre un vaho de silencio en retirar la alfombra de basura. Recorren las calles escobeando vasos, ecos y serpentinas sucias y despertando a los últimos borrachos que los rehuyen como si fueran guadañas lo que portaran.

Un año más me has negado el placer de tu visita y he de decirte que te eché de menos. Vi a tu hermana y me contó de tus quehaceres, tan intensos y apretados que seguiré conformándome con saber de ti por carta.

Te hablaría del trabajo, pero este ambiente de resaca me invita al sopor y a la siesta me dirijo.

Un abrazo

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The Male is Mightier than the Female

2011-07-30T19:32:00.001+02:00

As she sat there laughing to herself in the corner.

The male is mightier than the female

Like a gentle breeze is mightier than a gale.

There is a boat and a sail. There is a hammer and a nail

Now here is short little tale about the hammer and the nail.

Once upon a time there was Dan the hammer and Gail the nail.

She always complained that he was a lazy good for nothing.

Every Friday night they ended up in bed. Who did the most work Dan or Gail?

I wish I had a detachable penis or I went on a boat trip to Venus.

I wonder where it would go? Maybe I’d go to a parallel dimension. Then I’d understand and truly know them. When does it sail or do I have to turn to divine intervention?

Please God send me a sign of something new or are you a woman too?

Menstruation is definitely not a man made invention.

Groentensoep (microrrelato 24)

2011-07-25T15:27:00.000+02:00

Si aceptó cuando su futura suegra le ofreció una taza de sopa mientras él esperaba a que se vistiera la hija mayor, fue sólo por educación: acababa de cenar antes de salir de casa; y ni se imaginaba que la taza fuera a ser tazón ni a estar colmado de un puré-engrudo tan espeso que podía servirse sobre un periódico. Entonces la vieja le preguntó si le había gustado. «Ja, lekker», contestó todo ufano, hasta que, al verla levantarse como un rayo en dirección a aquel enorme perol, comprendió, demasiado tarde, que en realidad lo que le había preguntado era si quería un segundo (y monstruoso) tazón.

Edible Animals III: Octopus Galician Style

2011-07-18T12:04:00.007+02:00

(Betty Davis paint-over by Lamont Ludd)

Although there are no longer any Galicians left around its current crew, this virtual vessel was originally a Galician ship, probably still is --I like the idea of them ghosts still floating amidst order-craving chaos; and it is a definite fact that we can still smell the Druid's ashes remaining after she was gone with the recent bonfires lit in the name of John.

With the Druid gone, Wednesday decided to remove her old posts, together with Demian's, from our files. Whether she took them to her new boat or threw them into the sea, remains unknown. Either way we are helplessly saddened by her decision as the ship is now sailing too light. But we'll see what falls into our net.

As the only sailor left, a would-whip-himself captain, I've set course to the nearest port, in the Comoros. Having lost our compass, we had been sailing for the bay of Antongil, where we would stock up on lemurs and baobab wood. But then the Druid decided to unexpectedly commit herself to fire. In Spain, of all places. She always had a flair for the exotic. Using her meiga powers, she flew in essence over the Portuguese West Africa, the Nyasaland Protectorate, the Tanganyika Territory, the Belgian Congo, the French Equatorial Africa, the Anglo-Egyptian Sudan, the Military Territory of the Niger, Algeria's Southern Territory, Morocco and the Riff, to end up in ashes and in Spain, having flown over the living and the dead. Whichever way one looks at it, it's far more economical/ecological than a Viking funeral. And one does not have to burn down the ship, just oneself.

The Druid herself had been the one who enrolled me in this freighter, having fished my soul in some Atlantic port, the name of which I do not seem to remember. Knowing me as she did, she previously intoxicated me with rum by forcing me to drink vast amounts of it. This never fails to recruit sailors and is exactly the same strategy I'm planning to use in order to man my ship on troubled seas.

Anyway, Octopuses

Or is it octopi? Not really, for although octopus may look like Latin (2^nd declension), it is in fact Greek (3^rd declension): ὀκτώπους, plural ὀκτώποδες (octopodes). Its Latin equivalent would be polypus, from Greek πολύπους, which means 'many feet' and gives pulpo in Spanish --in Galician too, although the artificial neologism polbo sounds farther from Spanish to celtomaniac ears and is therefore considered more fashionable nowadays. This is what happens when you let politicians mess with something as incomprehensible for them as language and linguistics; and they just got started: while octopuses may have a beak and three hearts, and be all brains, nationalists have innumerable beaks, being all heart and no brains whatsoever.

Octopuses are the only invertebrates seen to use tools, which supports the idea that (unlike nationalist politicians) they are intelligent. The fact that they try their best to avoid us would also support this notion. Being extremely elusive, like octopuses are, is a sure sign of intelligence, given the current state of affairs. Has anyone ever seen a politician get out of this predicament? If Burracalva was half as intelligent as the average octopus, by now he would have found a way out of the bloody mess he's so gratuitously gotten us all into, and I don't mean just the economy.

Furthermore, octopuses understand football, as Paul the octopus (das Krakenorakle) demonstrated last year by rightfully choosing Germany over Australia and Britain, and Spain over Germany and the Netherlands. This means that, also for prediction purposes, and not just for management, we'd be much better off with an octopus as president than we are now with this laceless shoemaker. Not surprisingly, there is a Facebook group that wants Paul the Octopus to rule their lives, and who says they would be doing worse than they are now under their present rulers.

Do Octopuses Believe in God?

The following (alleged) urban legend is widespread: at some aquarium (location varies depending on the different versions, but it’s usually an American or Australian city), rare tropical fish (sometimes other molluscs such as clams) keep disappearing and leaving no trace or remains behind them. The aquarium management suspects some staff member is stealing the fish after hours, so it decides to set up a hidden camera to catch the thief in blazing offence. A few days later a midnight video footage exposes the culprit: opposite the missing-fish/clam saltwater tank was another saltwater tank, wherein lived an octopus who would have the nerve of waiting until it was late at night to crawl up the glass and out of his tank, to then proceed down across the room to the opposite fish tank. Once there he'd open the top, crawl in, catch a fish/clam, bring it back to his tank and eat it there in peace and quiet.

A good urban legend has to be generally believable while including an incredible or bizarre element (the hook) to increase its plausibility (truth, as we know, does not need to be believable). The fact that octopuses are escape artists is well documented (aquarium designers have a tough time designing for them), as well as the fact that they can travel fairly far out of water. We also know they have a good memory (again much better than that of the average politician), plus they are able to do things that many of us cannot do, like open containers to get at clams. And getting at the right clam, too. Paul the Octopus would be the best obvious example.

But for an octopus to go back to its own tank after having committed a felony? That would require more than memory. It would require planning, long-term thinking, as in, "Hold on now, I could continue eating out every night if I just went back to my cage undetected. Now where do they keep that mop?" It would require conscience. Otherwise, why would the octopus go back to its own tank instead of staying with the food source. What draws it back to its tank? Is it its sense of responsibility or (what amounts to the same) fear of God?

Since there's nothing I wouldn't do for my imaginary readers, I enquired into the matter. Nowadays no subject is trivial enough not to deserve its own forum; and what's worse, people actually make suggestions, which I read in an online debate among several aquarium keepers who were dealing with this very issue. In any case, the Galicians know better the only language them pulpos understand.

A Limit to Flexibility

My mate Aitor fished out an ὀκτώπους once, on Motrico's pier. The clever cephalopod didn't bite the bait. It gave it a hug instead. It had been an unexpected catch, since we were hoping for bass or maybe a bream. In fact it was no catch at all, not on our part at least, for it was the octopus (which weighed around 700 g) who caught Aitor's arm and started crawling up it in a terrifying way. Those eyes! Aitor stabbed him between them with a small knife he had for his fishing line, but our neighbouring fisherman had the right idea: he used the cut to turn the poor thing inside out. Flexible or not, no octopus survives that.

Pulpo a galega

(For this cooking matter it is a good thing that there are no Galicians left, because we're going to get more than a bit blasphemous here in the recipe section. Forget them celtomaniac superstitions.) You don't necessarily have to boil the poor thing inside a copper cauldron, then take it out for some fresh air, change the water ritually or whatever them Galicians do before dipping it in and out of the boiling water, a given number of times, while they mutter a conxuro. Who's got a copper cauldron at home anyway, and doesn't use it as mere decoration (aside from me)? You don't really need to pound it heavily and repeatedly either, against the pier, before cooking it (so that it doesn't feel chewy and rubbery when you actually eat it). This is the 21^st century. We live in a globalised world. To soften the octopus, you have alternatives. You may even try a Japanese way not without its fans, but this won't kill the anisakis, so personally I'd advise you to freeze it first. Unlike other fish, it won't lose its organolepsia in the process, it’ll just be tender.

Pre-heat an express pan with nothing at all in it. When it’s pretty hot, throw the de-frosted thing inside. Add no water (the octopus will release some of its own). Close the lid on and let it cook on a low fire for about 20 min. (We can feel the Druid's ashes catching fire again, since this is no way to treat an octopus, but we won't let this stop us.) Just shake the pan vigorously from time to time. Open after 20 minutes, and give it the usual scissor trimming, salt and paprika sprinkle and olive oil drizzle.

Edible Animals II
Edible Animals IV

A few more fingers and toes

2011-07-16T16:49:00.006+02:00

Betty Davis ― "F.U.N.K."

Bar-Kays ― "Soul Finger"
Benevento Russo Duo ― "Big Whopper"

Big Soul ― "Groovyman"

Billy Cobham ― "Stratus"

Black Haze Express ― "Won't Nobody Listen"

Bobby Byrd ― "I'm Coming"

Boney M. ― "Daddy Cool"

Earth, Wind & Fire ― "Let's Groove Tonight"

Freak Power ― "Waiting for the Story to End" by Caotic Age

Funkadelic ― "Can You Get to That"

Infectious Grooves ― "Violent & Funky"

James Brown ― (Kurt Weil's) "September Song"
Jovanotti ― "Penso positivo"

Kool & the Gang ― "Ooh La La La"

Les Negresses Vertes ― "Infidèle Cervelle"

Screaming Jay Hawkings ― "What Good Is It?"

Stevie Wonder's "Signed, Sealed, Delivered" by the Yokohama Houserockers
Tower of Power ― "Soul Vaccination"

Willie Bobo ― "Funky Sneakers"

My Top 10 Funkiest Songs of all Time (in No Particular dis-Order)

2011-07-08T13:49:00.006+02:00

1. Betty Davis — “Don’t Call Her No Tramp”

2. Bobby Byrd — “I Know You Got Soul”

3. Clarence Wheeler & The Enforcers — “Right On”

4. Charles Wright & The Watts 103rd Street Rhythm Band — “The Watts Breakaway”

5. Free Hole Negro — “Superfinos Negros”

6. Harlem Underground Band — “Smokin’ Cheeba Cheeba”

7. Infectious Grooves — “Good Times Are Out to Get You”

8. James Brown — “Super Bad”

9. Lonnie Liston Smith — “Funk Reaction”

10. Stevie Wonder — “Higher Ground”

(Those were my fingers; here come my toes:)

1. Betty Davis — “Git in There”
2. Bobby Byrd — “Try It Again”

3. Clarence Wheeler & The Enforcers — “Broasted or Fried”

4. Four Shells — “Hot Dog”

5. James Brown — “Your Cheatin’ Heart” (by Hank Williams, 1952)

6. Johnny Pate — “You Can't Even Walk in the Park”

7. Marlena Shaw — “Liberation Conversation”

8. Quincy Jones — “They Call Me Mr Tibbs”

9. Soul Coughing — “Down to This”

10. Willie Bobo & the Bo-Gents — “Shut Up and Pay Attention”

La razón de mi sinrazón (microrrelato 23)

2011-06-29T19:24:00.004+02:00

Lo peor, pensaba el paciente Quijano, no era que Aldonza eligiese no ser Dulcinea, con lo fácil que lo tenía. Lo peor era —y esto se lo sacó su psicoanalista en la Segunda Parte— que él mismo se había puesto a leer así de mal precisamente por lo mucho que le ponían, concretamente, las aldabas de Aldonza.

D.Ruida será quemada en la hoguera de San Juan

2011-06-21T10:52:00.001+02:00

D.Ruida es un pseudónimo creado en un momento cuando la vida oscilaba entre la destrucción y la creación, período de transición en el que me veía como una Druida creando una nueva vida con magia y como Derruida, destrozada por dentro debido a la pérdida de la vida que había dejado atrás.

Ahora se está acabando ese período y D.Ruida ya no encuentra razón de ser. Como ser imaginario, mágico y lírico que es, ha encontrado un modo romántico y misterioso de desaparecer. Ocurrirá entre esta noche y el día de San Juan, en una hoguera cualquiera de la península.

Como la persona detrás del personaje de D.Ruida sigue viva y coleando, seguirá escribiendo y expresando su lirismo en prosa o verso, esta vez en inglés o semi-inglés, en un nuevo blog 'Alchemy for life'. Ven a visitar a la nueva autora, Muse, que desea ser una musa que inspire las almas creativas, que es el alma de todos los humanos, pues todos tenemos capacidad para crear.

Ha sido una travesía muy hermosa la de D.Ruida entre el Orden de los primeros años y el Caos de la segunda etapa. D.Ruida ha disfrutado, ha sufrido, se ha sentido culpable, ha celebrado y en resumen ha sentido y vivido con la intensidad que merece la vida. Adiós, queridos lectores. Good bye, my dear readers.

Polvo entrañable o ¡Queremos saber!

2011-06-18T20:54:00.015+02:00

Esto no es orden ni caos. Son recuerdos. En el año 81 yo tenía 13. En mi Dirty Old Town estrenaban El cartero siempre llama dos veces. Un remake que superaba al original, como Un par de seductores (Dirty Rotten Scoundrels, 1988) supera a Dos seductores (Bedtime Story, 1964). No había Youtube.com ni Seriesyonkis.es ni Laconchadetuhermana.ar. Ni siquiera había videoclubes.

¿Cómo explicárselo a un nacido en los ochenta? Entonces ver una peli no era tan sencillo. Yo me había dejado la entrada en casa; y hasta ella corrí desde la taquilla del cine. Andando, habría tardado veinte minutos en hacer el trayecto de ida y vuelta. Corriendo con mis incipientes zancas y contando con el margen del Movierecord tardé unos quince largos, incluido el tiempo que tardé en encontrar la entrada. Sin saberlo, sabía por qué corría: al entrar urgentemente en la sala mis castos jadeos se unieron con los que dimanaban de la pantalla. Quedé estupefacto, fascinado. Decía Yale (q.e.p.d.) en sus «Yalerías» de la Interviú auténtica que Jessica y Jack «no habían dado gato por liebre», esto es, que el viejo Jack de hecho se había calzado a la no tan joven Sra. Papadukis/Papadakis sobre la mesa de su cocina. Con intención de hacer lo imposible por verificarlo, volví religiosamente al cine al día siguiente. ¿Dónde hallar una luz de certidumbre en el piélago de mi inocencia/ignorancia?

Pero al margen de mi persistente ignorancia y la desdichada insolvencia de mi única fuente hace ¡treinta! años, una cosa es cierta: a día de hoy Jessica Lange (61) sigue siendo una mujer de bandera.

Edible Animals II: Virtus sola nobilitat

2011-06-11T12:38:00.014+02:00

Un palmo de narices se le queda

al oso del minuto 0.20

que ve cómo elegante, indiferente,

impones a su hocico nueva veda.

Salmónido que ahora y mientras pueda

elegirá nadar contra corriente,

imagen de nobleza, ¡pez valiente!

que vuelves al principio de la rueda.

El río que nos lleva de la vida

te atrae a ti de vuelta a la partida

y el ciclo se renueva inamovible.

Ejemplo impar de voluntad y brío:

la ley eterna cumples impasible,

noble salmón, al remontar tu río.

[La receta: hamburguesas de salmónido

Pelar y sacar los lomos, quitar las espinas y desmenuzar la carne con los dedos (no pasar por picadora). Hacer como filetes rusos con ajo picado, perejil y sal. Servir con cebolla caramelizada (pochar primero y reducir después 2 kg de ellas durante 4 h a fuego lento u 8 a fuego muy lento: empezar rehogándolas en 100 g de mantequilla; y cuando empiecen a dorarse añadir: 10 cl de vinagre, 100 g de azúcar y media botella de tinto joven).]

Edible Animals I
Edible Animals III

Tres cosas hay en la vida

2011-05-31T19:53:00.007+02:00

Three things to do before you die
(by inverse order of priority)

1. Write a book (but first read a thousand)
2. Plant a tree (and a hemp plant while you're at it)
3. Use contraceptives (beware of murderous Spanish cucumbers)

Women Buy Me Drinks (poemuca minimalista)

2011-05-28T18:06:00.010+02:00

Women buy me drinks
They seriously do
If you were like me
They'd buy you drinks, too

Women buy me drinks
When I least expect it
I'm their Antichrist
Just as they suspected

Women buy me drinks
Like there's no tomorrow
Some can fill my glass
While rolling a porro

Women buy me drinks
I never refuse
Without sin & tonic
Life would be no use

Women buy me drinks
And I always let 'em
Then they buy me more
So I don't forget 'em

Women buy me drinks
Right before I die
I won't have to pay
So who cares why?

Women buy me drinks
Like I'm almost dead
D'you think it's their guilt
For not bonking me instead?

Almost there (microrrelato 22)

2011-05-27T12:17:00.002+02:00

Ernesto Sabato’s death filled him with joy. Now only Vargas Llosa was left. When good old Mario died, he, and only he, would be the best Spanish-language writer in the world.

Sobre rescatar y otros malentendidos

2011-05-10T12:10:00.000+02:00

Si pudiese cambiar las líneas de tu vida,
caminar podrías erguida,
mas no serías tú
y me pesaría tu ausencia,
quizás ni me gustases,
quizás serías huérfana,
de mis palabras, de mis susurros,
de mi franqueza.

Si cambiasen las líneas de tu vida,
tus oídos no oirían las palabras dichas,
por mí, por todos, ahí afuera,
palabras que traicionan y te hunden,
y te cortan por dentro en pedazos ya rotos,
aunque te vean completa.

La noche llega, miña querida,
yo duermo y me revuelvo
consumida en remordimientos,
tú callas y finges con el alma herida.

Rescatar es la salvación sin razones
de la noche de las almas dulces,
y dignas.

Rescatar es la pasión de los muchos
enamorados de los templos,
y de Shiva.

Yo, muerta de dolor, sola y altiva,
paseo con Narciso mi lengua,
cautiva.

Yo, sola, sola, sola, me enfado con la vida
y rompo en dos palabras el sabor de tu alegría.

La noche llega, miña querida,
sola en mi lecho lloro deshecha
por palabras inocentes aunque airadas
que interpretas acosada sin salida.

Edible Animals I: Eulogius assini

2011-04-11T23:26:00.016+02:00

«Es animal conocido, doméstico y familiar al hombre, de mucho provecho y poco gasto, de gran servicio y que no da ruido, salvo cuando rebuzna, que en ese rato no hay quien lo aguante; no ha menester trabas ni maniotas, porque no da coces ni es malicioso. Un niño lo lleva donde quiere, no huye aunque se suelte; a todos los ministerios se acomoda, él nos acarrea el pan y el vino y otras vituallas, él trae el agua de la noria, muele en la tahona, lleva el trigo al molino y lo vuelve harina; estercola el campo, ara, trilla, y recoge las mieses, todo esto con gran paciencia y simplicidad.
»Ningun animal es de tan gran servicio al hombre, que fue el primer jumento de que se sirvió la raza humana, porque no tuvo la dificultad de domarlo que tuvo el caballo. Los antiguos patriarcas, como Abraham, y el propio Jesús de Nazaret lo prefirieron a cualquier otro.
»La calavera del asno sirve para espantar a los pájaros de los sembrados; con la quijada del asno mató Sansón a más de mil filisteos; de su cuero se hacen arneros y cribas para limpiar el pan [...]» (Covarrubias: Tesoro de la lengua castellana o española, 1611).

El ex de cantante de Buenas Noches Rose, en el Buenas Noches Santander. La actuación de Jordi Skywalker el sábado en Santander no fue lo que se dice un éxito de público. Cualquier artista al uso, tras vender media docena escasa de entradas, se habría amilanado, plegando velas; pero Skywalker, además de amplia experiencia en huir del éxito, tiene ingentes cantidades de serotonina en el cerebro; y sospecho que encima el tío la obtiene por métodos naturales. Es un hombre-medicina.
Next screen, please. La mayoría de la gente desperdicia el tiempo y las energías perdiendo el culo en pos del éxito, ese ni nosotros sabemos qué, esquivo y escurridizo, que tanto parece divertirse dándonos esquinazo. Por eso los pocos que le han dado esquinazo ellos a tan grandérrimo farsante se nos aparecen como peritos en amor, sabios a su intransferible manera, tocados por una gracia especial: la de saber algo que a los demás se nos escapa, o que hemos dejado escapar. O que nos da una mezcla de pereza y miedo el perseguir. Si la vida fuera un videojuego, ellos habrían pasado a una pantalla de las que normalmente nunca se ven por estos pagos. Ay, los pagos. Pendientes.
Rebuznos de amor. La discográfica BMG perreó lo suyo por comprar las impagable almas de Jordi y sus secuaces. Para corromperlas, claro, ¿para qué, si no? Pero en vez de poner precio a la suya, Jordi Skywalker se largó caminando por el cielo a buscar la del mundo, pues para algo se sabe hijo del Sol y de la Tierra, como el mundo mismo. De paso, como estamos todos, buscó además destinatarios del imperativo moral Aimez, aimez!, encontrándolos en cada recodo del camino. Y descubrió que el despectivamente llamado paso de burra es el tempo de la vida, un tictac de herraduras en la vereda.
Jordi Donkeyrider. Muévase Vd. en asno por la vida; adopte el burrotaxi como medio de transporte (ojo: para irse de las Alpujarras a París, dando la vuelta a España por el camino, no para hacer el gilipollas en Mijas o en Rute); y ya verá cómo le cambia la perspectiva. Y a los demás, que, envidiosos de su serena clarividencia, le llamarán jipi, pies negros, vagabundo, tirado, mugriento y cosas incluso peores (¡concejal de urbanismo!). Pero Vd. no se inquiete: es todo puta envidia. Le envidian, sí, por su paz interior, que se nota en el exterior, por las miradas lascivas que le lanza su burrita, por saber encender un fuego bajo la lluvia. Y porque ha escapado Vd. a ese tirano llamado éxito.
En la contra de su último disco, el primero en doce años, grabado en un carromato a las faldas del Moncayo, el autor escribe:

«Sí, hace más de doce años era el cantante de Buenas Noches Rose, un grupo de rocanroll chamánico–explosivo. En la cresta de la ola y en las puertas del éxito desaparecí... Me fui, a un lugar secreto que se llama el alma del mundo. Y me enamoré, de la tierra, del cielo, del mar, y escuché una canción, como un susurro, y no la olvidé.
Y sembré vida, y cogí vida en mis manos, y el corazón se me hizo grande. Y me arañó la muerte, y el corazón se me hizo grande. Y supe que volvería a cantar y esperé sin dejar de soñar.
Doce años no son nada para el alma del mundo. Para mí es un puñado de canciones, un disco lleno de amistad y rocanrol carromatero, de encuentros fortuitos y de buena música: imperfecta, pura, sin prejuicios.
Escuchen y disfruten, que el corazón se me hizo grande, atómico».

En entrevistas publicadas online dice más cosas (o la misma, re-ciclada):

«Desaparecí para hacer un graduado de amor cósmico [...] romper las ataduras que nos impiden crecer como personas [...] Lo que más me dolió fue dejar colgados a los chicos [...] Tardé tres años en caminar de la Galia a Hispania, en coche se tarda unas diez horas; en burro, tres años.
»He caminado, trabajado y soñado con burros, aprendiendo de su actitud sutil, inteligente, prudente y servicial.
»He viajado a pie con burro por Andalucía, he viajado en carromato-casa tirado por burros desde la Bretaña francesa hasta las tierras del Moncayo de Aragón. Pienso hacer una gira musical burrera en círculo alrededor de Hispania. Os mantendré informados.
»Creo que la vida al lado de los animales nos humaniza, ya que somos una especie más entre las otras; y siento profundamente que mi burrita es mi hermana y mi amiga».

Burroterapia. Aunque la mayoría de la gente se deje despellejar viva antes que reconocerlo, a muchos nos gustaría ser el tipo de persona a la que llaman de Francia para ejercer de burroterapeuta en una granja de asnos. Con sueldo y todo. Y eso que todo el mérito es del burro, ese person whisperer.
Mis primos, los burros. Como burroterapeuta que es, Jordi Skywalker rebuzna muy bien, casi como un cuadrúpedo. El otro sábado, sin ir más lejos, nos hizo una impresionante demostración a the happy few. A pesar de nuestros denodados intentos, casi nadie consiguió imitarle (o mejor dicho, a su burruca).
Como luthier, ha modificado una guitarra acústica española de todo a cien cuyo sonido final (esa lata de sardinas en la roseta...) supera el de cualquier eléctrica. Me dio pena no tener a mano los 550 euros que pedía por ella. Con la caja que hace en los conciertos, no sé cómo va a hacer el hombre para llevar a su hijo al dentista. Y es que corre mucho capullo por ahí capaz de gastarse lo que no tiene en irse a la China a ver a Bob Dylan mientras no quiere saber nada de lo que ni siquiera sospecha, así suceda a la vuelta de su esquina. Ellos se lo pierden, si para ellos lo que no aparezca en el Bobelia o el Tontaciones, literalmente, no existe. Pero que al menos no nos den luego la brasa con la vaina esa de que «el viejo Bob está en plena forma». En plena forma está Antonio «el Pitu», que nos obsequió con varios y variados zapateados, más percusión que baile... Me explico: aunque bailar, bailaba, más bien se convirtió él mismo en percutor, con resultados sorprendentes. ¿Cómo hará uno para afinar tan finamente dos cazos, un cacillo, una cazuela y media cacerola? Pues siendo, él mismo, un instrumento de percusión.

***

Círculos de circo, reciclados, círculos cuadrados. Que la mierda de caballo (o asno, o mulo) huele mejor que el humo de los coches es una evidencia que a un niño de cinco años se le impone como tal mejor que a nadie (es por la dieta, como siempre); y por mucho tiempo que pase desde la última vez que le embriagó, ese olor a memoria infantil invocará en el caminante adulto un flash back inequívoco, inmediato, entrañable, como aquel verano de 2001 que, en vísperas del 11-S, paseabas por las afueras de Selçuk (Esmirna, Turquía) y el estiércol equino, cual magdalena proustiana, te transportó al territorio de la infancia...
Speak, memory. En 1973 en la Rioja (España) todavía quedaban muchos burros. Por supuesto, no se decía que «quedaban». Estaban ahí y punto. Formaban parte del paisaje y el paisanaje. Tus padres te llevaban al pueblo y los abuelos salían a esperaros a la parada del autobús, con el burro. Ellos ya no lo montaban; a su edad, empezaba a ser un deporte de riesgo; y a partir de ciertos años romperse el fémur interesa lo justo; por varias razones: postración, con la consiguiente dependencia; y dolor, con el consiguiente dolor. Sí lo usaban para montar cargas, entre ellas, los chiquillos. Después de los inexcusables besos, te subían al burro y el burro te subía la cuesta. «Más de pueblo que un kilómetro cuesta arriba», dice gráficamente el dicho, ahorrando más explicaciones sobre pueblos españoles encaramados a cerros inverosímiles; y un kilómetro mediría, medirá, aquella cuesta. En tiempos era un trayecto bastante largo, pues incluía un número variable pero siempre alto de paradas para saludar a innumerables e invariables viejos, alguno desdentado por coz de burra (o mula), que a su vez saludaban a tus abuelos, en un proceso de duración invariablemente larga. Contigo se limitaban a alguna pregunta retórica y algo tonta como: «¿Qué haces subido a esa burra?», lo cual te recuerda que aquel burro era de hecho, visiblemente, una hembra.
Ingeniería asnal. En el pueblo se decía que la cuesta de la Turriente la había hecho un burro, sin especificarse el sexo. Los burros, como sabrá cualquiera que haya pisado terreno abrupto con uno, y no digamos sobre uno, intuyen naturalmente cuál es el camino menos empinado y difícil de escalar. Es un soberbio ejemplo de inteligencia animal, o inteligencia a secas, aplicada, para variar, a la resolución de un problema concreto, tangible.
(¿O es instinto? ¿Tanto importa la vía al entendimiento, mientras el entendimiento esté en lo cierto? Sí, porque la certeza que se alcanza es de índole distinta en cada caso. Y no descartemos que la intuitiva esté mejor fundada.)
1973. Cuando tú tenías cinco años, casi seis, cualquier profesor de historia digno de ese nombre decía: «Ya los romanos»; y también: «Ya los griegos», e incluso: «Ya los egipcios» (tus favoritos, por su maestría diseccionando y disecando a sus gobernantes). Pues bien, ya los romanos usaban burros como ingenieros de caminos para saber dónde estaban mejor puestos los hitos, y que los recién sometidos fueran tras de ellos haciéndoles la calzada, dejándosela así hecha para cuando volvieran, a paso de burra, de someter a otros bárbaros, sofocar alguna rebelión, participar en luchas intestinas y otras romanidades de ese palo y pelo (et patatí et patatá).
Al que come y canta algún sentido le falta (pero el funky le sobra). En cuanto llegabais a casa de los abuelos, tu abuela sacaba: chorizo, salchichón, jamón, queso, espárragos, pimientos asados. Y vino, claro. Tú comías a dos carrillos, disfrutando como un enano (nunca mejor dicho), hasta que tu madre te llamaba la atención sobre tus modales. ¿Es que te comportabas así en casa?, etc. Entonces tu abuelo (paterno) le llamaba la atención a tu madre:
--Deja al chiquillo que coma.
Tú siempre te sentabas junto a él, precisamente para oírle decir eso.
Homo homini assinus. Cualquiera que tenga huerta a media legua de su casa apreciará el servicio que le hacía la burra a tu abuelo para acarrear las cargas --entre ellas, los niños-- y los aperos. Tu abuelo iba delante, con el ramal de la burra colgado, suelto, de su hombro. Con eso sobraba. Él entendía a sus animales desde su propia animalidad, qué otra manera cabe. Jamás le viste maltratar a ninguno.
Como todos los abuelos, te contaba historias, algunas maravillosamente macabras, como aquella de cuando la guerra: aseguraba que una vez durmió en un nicho, porque llevaba tres noches sin dormir apenas y la primera vez que pudo hacerlo estaba jarreando, así que sacó el ataúd que había dentro y se metió él en el hueco libre. Total, al muerto no iba a molestarle...
Aquélla era tu favorita: te hizo entender qué eran la muerte, el sueño y la relación entre ambos: tuviste pesadillas durante tres meses.
(Tampoco estaba mal la del soldado que se congeló hasta morir en los Pirineos, también cuando la guerra, aunque ésta tenía un final feliz en parte, porque al menos a otro habían conseguido salvarlo metiéndolo en un horno de pan, donde revivió como la levadura.)
Azada = morisco. En la huerta --que tenía, tiene, pozo y todo-- tu abuelo te dejaba abrir la compuerta de la acequia para regar la pimienta. Cavar, sólo cavaba él. A finales de junio, cuando empezaban tus vacaciones, todo estaba brotando a la vez, como los gay men in denial en cuanto se alejan 200 km de su pueblo natal. Al principio «le ayudabas» con cosas divertidas como recoger caparrones cortándolos, como él te había enseñado, con una uña que se dejaba un poco larga a tal fin; pero enseguida te cansabas, prefiriendo hartarte de brevas y cerezas, que literalmente se caían al camino. También te hinchabas de moras. Te parecía que uno podía vivir sin trabajar, como un gorrión (¡avecillas del Señor!), tomando de las huertas, los frutales y los arbustos silvestres todo cuanto necesitara; primero porque a esa edad la noción de la propiedad privada es razonablemente racional en lo relacionado con la propia, pero irracionalmente franca en lo que toca a la ajena; y segundo porque sólo ibas al pueblo en verano y ni te imaginabas lo que era aquel mismo cerro castellano en los rigores del pleno invierno.
Valor de pollino. Cuando te hartabas de fruta y te aburrías de ver trabajar a tu abuelo, él te dejaba volver a casa solo, es decir: en la burra, que, a diferencia de ti, conocía el camino de vuelta. El primero de estos viajes, el primer viaje que recuerdas haber emprendido a solas, fue una experiencia fascinante, que no olvidarás aunque vivas cien años y los últimos veinte lleves pañal.
La burra transmitía una seguridad que viene de una llamativa cualidad asnal: el valor físico. Un valor sereno, que no retrocede ante las llamas. Bien lo sabían antiguamente los bomberos, que tiraban sus coches, no con caballos, sino con mulos (que heredan del asno el valor ante el fuego). También ante el maltrato físico cobardea mucho menos el asno que el jaco. Es la asnal una valentía tan digna y sobresaliente en defensa del propio criterio, que quienes por falta de nobleza son incapaces de concebirla suelen confundirla con una testarudez y una estulticia que más les valdría buscar en sí mismos.
(Otra virtud del burro, tal vez no muy llamativa para un adulto, pero del todo asombrosa para un niño de cinco años, es su capacidad de devorar como si nada horribles cardos sequísimos, con espinas como armas de destrucción masiva, que se llaman precisamente cardos borriqueros, aunque ya no tengan borrico que los coma y, al devolverlos a la tierra, plante su abonada semilla.)
«Chores» never says a word to anyone. A veces, sin embargo, tu abuelo necesitaba la burra para labrar o para llevar carga de vuelta a casa; y en tales casos a veces tú volvías con «Faenas», el vecino de huerta de tu abuelo (porque su huerta de allí era más pequeña y él solía terminar antes). «Faenas» también tenía burra, naturalmente. Un macho, mucho más locuaz que él; cosa nada difícil, porque «Faenas» nunca decía esta boca es mía.
--No es que le caigas mal --te explicó una vez el abuelo; de nuevo una lección importante--. Es que él nunca habla. Con nadie.
--¿Ni con su mujer?
--Con ésa menos todavía.
Yo no lo podía concebir. Desde luego en mi familia no conocía un caso igual. En mi familia lo difícil era conseguir que alguien se callara. Pero «Faenas» no tenía que decir nada para que se notase que estaba allí. «El que habla no sabe; el que sabe no habla», que diría Lao-Tsé, otro que prefería revolcarse en el fango a compartir jaula dorada con la ranita que el Emperador tenía en su palacio.

***

(Order! The years went by. You grew up, then you just grew old. You did not reproduce. Donkeys were removed from the landscape. If anything, the very few remaining became a photographable curiosity, a tourist attraction, a highlight, a must-see (which they were). You changed as well, maybe just got older. Either way, things happened to you, things that left signs, marks, stamps, on you. You saw things. You saw your grandfather dead. You even heard «Chores» talk, once. Not to you, of course, but he did say something. Something about swallows always flying in circles, truly square circles, and not just before a storm.)
¿Teodoro o Doroteo? En 1999 estabas en la isla británica de Wight, trasegando barriles de ale, mientras unos músicos montaban el equipo de sonido. La isla de Wight está poblada de onagros, asnos silvestres que siempre han vivido allí. Y que muerden, se ponga como se ponga el Sr. Disney.
Desde fuera del bar te llamaron por tu nombre. Era uno de tu pueblo, aún más balarrasa que tú. Ni siquiera estabas seguro de cómo se llamaba. Unos le llamaban Doro y otros Teo. ¿Doroteo? ¿Teodoro? Diosdado, que da lo mismo: era uno de tu pueblo, allí of all places. Haría veinte años que no le veías, pero lo reconociste al instante. Eran sus orejas. Como la última vez que le habías visto, su eje vertical prolongado no pasaba por el centro de la Tierra.
Él también estaba con un grupo de amigos suyos. Habían alquilado un pony, que cuando atendía, atendía por «O'Reilly», para cargar las cervezas y llevarles al camping. Al parecer era el único que conocía el camino. Para eso era el único que vivía en el pueblo. Y frecuentaba el pub. Le daban a beber cerveza, pero no parecía muy borracho, al menos comparado con ellos. Se te ocurrió que un burro, por muy borracho que estuviera, era demasiado digno para perder la compostura. ¿Ponerse en evidencia, como un humano, él? Jamás se habría prestado a tamaña humillación.
Teodorín no se sorprendió demasiado de verte allí, ni te preguntó qué hacías allí aparentemente solo, ni te contó qué hacía él obviamente incluso más mamado que tú ni te soltó una de esas frases hechas como cuánto tiempo sin verte. Sólo te dijo, agarrándote del brazo:
--Murió «Faenas», ¿te acuerdas? El que nunca decía nada.

***

LA RECETA: Arroz con leche de burra (para dos personas, al menos una de las cuales conviene que esté enferma, porque la leche de burra es buena para los enfermos). Si por algún extraño motivo no se dispone de una burra de cría, usar leche de burra condensada. No usar leche de burra recién parida, porque es leche bronca, acabada de salir, mucho mejor para hacer queso.
Ordeñar la burra por la mañana. Lavar el arroz con abundante agua, para que no se pegue, y dejar escurrir bien en el colador. Calentar la leche con una corteza de limón y una rama de canela. Cuando rompa a hervir, incorporar el arroz (para una pinta de leche, media de arroz). Cocer a fuego lento durante 50-60 minutos, removiendo de vez en cuando. Dejar enfriar antes de servir. Adornar con un cardo borriquero.

Edible Animals II

El camino de Santiago

2011-03-31T12:29:00.001+02:00

Vivir, respirar, sentir.

Adormilada en una serie televisiva mental, ocupo dos espacios llanos de un círculo.

Me ocupo del silencio y del movimiento de un cabello que me tapa la cara, me atrapa la sién de la contemplación vívida, auténtica, inaccesible al peregrino que comienza su viaje.

Santiago atrae porque conoce corazones heridos. Las heridas bellas de tantas plantas desgraciadas por el paso del camino, resueltas a encontrar un hueco en la muerte infinita.
Recuerdo a un diablo bueno que decía llorando que los veranos eran para los enamorados. Y así vertía una lágrima y sobresalía entre los ángeles que no se arriesgaban a sonreír.

Omnis determinatio est negatio (ברוך שפינוזה 1632-1677)

2011-03-28T09:19:00.005+02:00

No cojas la cuchara con la mano izquierda.
No pongas los codos en la mesa.
Dobla bien la servilleta.
Eso, para empezar.

Extraiga la raíz cuadrada de tres mil trescientos trece.
¿Dónde está Tanganika? ¿Qué año nació Cervantes?
Le pondré un cero en conducta si habla con su compañero.
Eso, para seguir.

¿Le parece a usted correcto que un ingeniero haga versos?
La cultura es un adorno y el negocio es el negocio.
Si sigues con esa chica te cerraremos las puertas.
Eso, para vivir.

No seas tan loco. Sé educado. Sé correcto.
No bebas. No fumes. No tosas. No respires.
¡Ay, sí, no respirar! Dar el no a todos los nos.
Y descansar: morir.

(Gabriel Celaya, 1911-1991)

Mare magnum, vita brevis

2011-03-27T17:15:00.004+02:00

Si muero, que me pongan desnudo,
desnudo junto al mar.
Serán las aguas grises mi escudo
y no habrá que luchar.

Si muero, que me dejen a solas.
La mar es mi jardín.
No puede, quien amaba las olas,
desear otro fin.

Oiré la melodía del viento,
la misteriosa voz.
Será por fin vencido el momento
que siega como hoz.

Que siega pesadumbres. Y cuando
la noche empiece a arder.
Soñando, sollozando, cantando,
yo volveré a nacer.

(José Hierro, 1922-2002)

Libertas virorum fortium pectora acuit (Tito Livio, —49-17)

2011-03-27T16:56:00.007+02:00

Qué hermosa eres, Libertad. No hay nada
que te contraste. ¿Qué? Dadme tormento.
Más brilla y en más puro firmamento
Libertad en tormento acrisolada.

¿Que no grite? ¿Mordaza hay preparada?
Venid: amordazad mi pensamiento.
Grito no es vibración de ondas al viento:
grito es conciencia de hombre sublevada.

Qué hermosa eres, Libertad. Dios mismo
te vio lucir, ante el primer abismo
sobre su pecho, solitaria estrella.

Una chispita del volcán ardiente
tomó en su mano. Y te prendió en mi frente,
libre llama de Dios, Libertad bella.

(Dámaso Alonso, 1898-1990)

Heterodoxos y desintegrados

2011-03-22T11:57:00.007+01:00

[Para qué escribir nada, en general, y menos esos días en que otro acaba de decir mejor que uno lo que uno querría decir así. Me refiero a un artículo de José García, coautor del excelente blog heterodoxias.net, que cito íntegro para que me exima hasta de más comentarios:]

Sí a la guerra

Los doscientos pacifistas contados que hay en España acaban de desfilar en devota procesión por Barcelona tras la manida sábana de rigor. Ésa que, según célebre sentencia de Revel, reza invariable: "No a la enfermedad, no a la medicina". O, lo que para el caso que nos ocupa viene a ser exactamente lo mismo, "No a Gadafi, no a la intervención". Los doscientos, digo. Pues ocurre que ni antes ni ahora ni nunca, ha habido uno más. De ahí lo asombroso de que la derecha, siempre tan cándida la pobre, se llame a algún asombro. Todos esos compungidos aspavientos invocando a los cómicos silentes del "no a la guerra"; los enternecedores reclamos de coherencia adánica al PSOE; la apelación recurrente a la retirada de Irak; diríase que los únicos que se toman en serio la retórica huera del presidente del Gobierno son sus adversarios.

Y es que el Zapatero sentido y sincero pacifista, simplemente, no ha existido jamás. Igual que rojo, rojísimo, presto a implantar no se sabe qué siniestra distopía colectivista. O el astuto Maquiavelo portador de un elaborado proyecto a fin de pervertir el secular orden moral de la tribu. Cuentos de Calleja. Literatura de cordel. Pura fantasía. Nada más lejos, tan prosaica, de la verdad. Al respecto, si Rodríguez fuese el Anticristo que quiso ver en él alguna opinión dada al tremendismo, habría, al menos, una gota de grandeza en el personaje; la suficiente como para simpatizar con su causa. Pero, ¡ay!, Zetapé ni un solo instante ha dejado de ser lo [que] siempre ha sido: un vulgar oportunista.

Un simple estraperlista de emociones lo bastante astuto como para disfrazar de noble afán utópico la vergonzante cobardía, el miedo atroz que atenazó al pueblo soberano en ciertas vísperas de marzo. Ahí, en el diestro manejo electoral de las miserias más inconfesables del censo, empezaría y acabaría el pacifismo presunto de ZP. Por eso, cualquier analogía crítica que pretenda vincular Libia e Irak resulta hoy ociosa. En puridad, sería tanto como conceder que en Zapatero anida alguna convicción profunda de la que fuera susceptible abjurar por mor de fatales imponderables externos. Suponerlo íntimamente atado a un principio, el que sea; elevarlo a traidor, ¿acaso habrá recibido mejor regalo en toda su vida pública?

"Pinganillo" o "Sin desmerecer" (microrrelato 21)

2011-03-06T01:46:00.000+01:00

Incapaz de abandonar su asocial costumbre de hablar solo en voz alta por la calle, resolvió colgarse al menos un pinganillo de pega, en parte para que no lo encerraran antes de tiempo, pero sobre todo para no desmerecer de los adeptos a las nuevas tecnologías.

Paraphrasing Ronnie Reagan (microrrelato 18 bis)

2011-03-06T01:42:00.004+01:00

''Recession is when your neighbor loses his job. Depression is when you lose yours. And recovery is when JLR Shoemaker loses his".

Un puto ahorro

2011-02-27T15:43:00.009+01:00

Mientras los putos españoles (¡idiotas!) se obstinan irresponsablemente en desoír mis llamamientos a la huelga general, salvaje, indefinida, el coronel Gaddafi en cambio se ha revelado por fin como un puto estadista. “Los que me apoyen, que se pongan brazaletes verdes; y los que no, que se atengan a las consecuencias”, dice el tío, pues “quien no me ama no merece vivir”. Qué queréis que os diga, idiotas españoles y extranjeros: a mí me parece más sincero que Zapatero-embustero, que piensa la mismo; y lo del Libro Verde, ese nacionalsocialismo pasado por el Islam (o Sumisión), lo encuentro un sistema muy ahorrativo desde el punto de vista sociopolítico, que habrá que implantar en este puto país de una vez por todas. Menos mariconear a vueltas con la Guerra Civil, ganándola de segundas en el BOE, y más actuar en consecuencia.

Hablando de putos: al lado del coronel Ghaddafi, el pinche ministro de Energía no parece nada enérgico: “Huy, el barril de Brent se va a poner por las nubes, habrá que adoptar políticas de ahorro”, largaba el tío hace unos días, para mosqueo de la minoría atenta. En efecto: poco después se decreta la última ocurrencia: reducción de la velocidad máxima de circulación por carretera a 110km/h, para lo cual ya existía compromiso con Bruselas y hasta se habían empezado a fabricar las pegatinas que van a adherir a las señales de tráfico en la noche del 6 al 7 de marzo. Perfect timing para que el picoleto que le multe a Ud., distraído automovilisto, pueda regalarle a su churri de él un detallito por el Día de las Leires y las Carmes. Pero no se preocupe: no le quitarán puntos del carné, pues que (bien claro está) sólo quieren su dinero. Y lo tranquilo que va a ir Vd. a 200 km/h. O sea, como en Alemania, pero mejor, con la autopista para Vd. solo, limpia de pobres. Porque, si no se pueden permitir ir a más de 110 por las multas, ¿para qué coger la autopista?

¿Qué más le quedará por prohibir a esta panda de putos puritanos? Ya las sucesivas ministras de Sanidad la emprendieron contra el vino, las hamburguesas y hasta las chuches de los niños, que ya --como la faria al mus de los jubilados-- es no tener corazón. Luego les llegó el turno a los chiringuitos; y a los toros en Cataluña. Últimamente les ha tocado a las descargas por Internet de películas y música extranjeras de hace 50 años, Ley Sinde mediante; y ahora es la libertad de expresión, en virtud de la llamada Ley para la Igualdad de Trato y la No Discriminación, que habría estremecido a Orwell.

Tampoco quedóse atrás en esta fiebre prohibitiva el ministro Sevaahostiar, cuyo ecologismo de todo a cien le había llevado a sugerir en el pasado alternativas extravagantes al déficit energético que nos ha traído en el presente su política, como aquélla de que, para ahorrar en aire acondicionado, los ejecutivos prescindieran de chaqueta y corbata, apresurándose ni corto ni perezoso a dar ejemplo en el Telediario.

Los medios se lo achacan a Pepiño y a Burracalva, pero ya se vio en la rueda de prensa cómo en esta ocasión le habían cogido por sorpresa a nuestro Fouché de género chico, que hasta nos enterneció al reconocer como un pardillo que había tenido que improvisar las medidas de camino al puto ruedo ibérico. Ya, Freddy, también en marzo de 2004 improvisaste más que un actor de Hair sin marihuana. Pero joder, lo bien que te salió. Tan bien, que llevamos siete años acordándonos de tu p. m. (Palma de Mallorca).

En fin, tranquilícese el ministrín Molinucos: si ya vamos en bici a hacer como que tenemos curro, me cago en Dios; y al precio que nos habéis puesto la electricidad con vuestras gilipolleces adolescentes, casi que apagamos el frigo. Para ahorrar, pinche puto. Total, está vacío.

Si de ahorrar se trata, yo propongo ahorrarnos las Elecciones, el Legislativo y el Ejecutivo, que de seguro nos salen por un pico, empezando por Sebaostiar. Dónde va a parar. De todas formas acabaremos balando. Nada, nada: es mucho más ahorrativo lo de los putos brazaletes: uno blanco, otro blaugrana y ¡hale!, a matarse a gusto. ¿Qué tenemos que perder? Al contrario: será todo un ahorro. Seguro que el puto Sebastián les compra los brazales al mayor a los chinos, como aquella mierda de bombillas, y hasta le hacen un precio, como con ese cello que no pega.

Y no, el Judicial no nos lo podemos ahorrar: alguien tiene que meter en la cárcel a los disidentes. Y exculpar a Burracalva.

¿Cómo mecagoendiós se escribirá Qaddaphi? Y ¿qué será mejor? ¿Llevar brazal de la Pezoe o no yebarlo ni en el borziyo?

Dice William Hague que el coronel Gadafi (lo escribiré así, para ahorrar) va a huir a Venezuela con el comandante Chávez; y resulta lógico: ambos tienen nombres y rangos militares ortográficamente vacilantes, como el Puto Escudo Humano Tercero Manuel Chaves, ese chiste de gangosos sin puta gracia.

Dónde iremos a parar. Si Gadafi, ese líder de las Internacionales Socialista, Nacionalista e Islamista (lo mejor de cada casa), tiene que huir de su desagradecido país, después de haberle dado la gloriosa Revolución, qué va a ser de los que nunca hicimos nada por el nuestro.

Va a ser que otra vez se impone la huida de este puto país de mierda. Los únicos españoles que merecen la pena están en el extranjero, como demuestra TVE1 en la emisión de su programa Paletos sin Fronteras. Y allí encima les dejan fumar, con lo que mata.

Sin salir de esa franja horaria, TVE1 pasa a informar de que, a juicio de Carme Chacón, los españoles “están preparados” para tener presidenta (a fin de cuentas, algunos ya tienen hasta asistenta), e incluso para que ésta --es decir: ella-- sea catalana. Le falta decir, suponemos que para ahorrar, que estos eternos años de zapaterismo nos han preparado también para que sea una inepta y una imbécila no sólo moral. ¿No veis cómo velan por nosotros? Nos han preparado para cualquier cosa, pues cualquier cosa, literalmente, es lo que nos espera.

Los que aún no hemos logrado huir de España, tierra de putos delatores, languidecemos a la espera de una muerte gris, pues el fumar no acierta a ultimarnos con la rapidez necesaria. La contaminación de las ciudades en cuanto sale una semana de buen tiempo, en cambio, sí podría hacerlo. Y el fanatismo de los justos: ahora que los teatros sólo representan refritos de musicales de hace cuarenta años, hemos sabido que tras asistir al musical Hair, un espectador o espectadora denunció a la empresa; y es que resulta que durante la función ¡se fuma!

Los denunciados alegan que no se fuma tabaco (debería ser marihuana), sino hierbaluisa y albahaca. Ay, hijos míos: a ver si os leéis la por todos mal llamada Ley Antitabaco. ¿No sabéis que da igual lo que se fume, y que no se admite ninguna excepción? La Ley os pareció tolerable ¿y esto no? No os quejasteis cuando se promulgó. No os quejéis ahora.

En la Alemania nacionalsocialista el filólogo Victor Klemperer, judío casado con aria contraviniendo las Leyes de Núremberg, solía llenarse la pipa de hojas de zarzamora, según cuenta en sus Diarios 1933-45: Quiero dar testimonio hasta el final. Estos días liberticidas releo las actas que este sensibilísimo lingüista levantó de la banalidad del mal totalitario, trufadas de lo que él llamaba lingua Tertii Imperii: “Día tras día, sin el menor rebozo, salen en calidad de decretos la pura fuerza bruta, la violación de la ley, la más repugnante hipocresía, la más brutal bajeza de espíritu […] no puedo liberarme de esta sensación de asco y vergüenza. Y nadie hace ni dice nada; todo el mundo tiembla y repta”, anota el viernes 17 de marzo de 1933; y el lunes 20 añade:

Cada disposición gubernamental, cada noticia, es aún más ominosa que la anterior […] A mí me parece completamente secundario que Alemania sea monarquía o república. De lo que no veo el momento es de que se salve de las manos de su nuevo Gobierno. Por lo demás creo que nunca podrá lavar la mancha de haberse entregado a él.

El martes anterior había recibido en su casa a los Thieme: “una tarde espantosa y el final de una amistad; tal fue la entusiasta convicción con que Thieme --¡él!-- se declaró adicto al nuevo Régimen. Reprodujo devotamente todos los eslóganes”.

Viernes, 7 de abril: “Por primera vez en mi vida tengo un odio político por una colectividad, un odio mortal. En la guerra yo estaba bajo la ley: ley marcial, pero ley. Ahora estoy a merced del despotismo”. Lunes 10: “El hombre es malo”. Miércoles 12: “El Partido no intenta en absoluto disimular su absoluta prepotencia”. Jueves 20, cumpleaños del Führer: “¿Es la sugestión de la formidable propaganda; cine, radio, periódicos, banderas, fiestas y más fiestas? ¿O es el miedo por doquier, el temblor de los esclavos?”. Martes 25: “Anuncio en la Casa del Estudiante (algo parecido en todas las universidades): 'Cuando el judío escribe en alemán, miente'. Sólo se le permite escribir en hebreo”.

Viernes, 30 de junio:”He desistido. Oponer resistencia no habría servido de nada, de nada en absoluto. Eva opina de otro modo: que le obliguen a uno a todo; que no se aparente en absoluto que se renuncia voluntariamente”. Jueves, 20 de julio: “La situación política, desoladora. A no ser que sirva de consuelo o esperanza el hecho de que la tiranía esté tomando formas cada vez más radicales, o sea, que se sienta cada vez menos segura de sí misma […] Su tono y gesticulación delatan una cólera impotente ¿Duda de su omnipotencia?”. Jueves, 10 de agosto: “La Sra. Krappmann cuenta con lágrimas en los ojos que a un compañero de su marido lo han echado sin cumplidos por no haber saludado brazo en alto. Que un amigo ha salido del campo de concentración. Que allí, como llevaba gafas, lo llamaban Perro Gafoso, y tenía que llevar a cuatro patas la escudilla cuando quería comer. Que cuando lo soltaron tuvo que firmar que guardaría completo silencio al respecto”. Lunes, 9 de octubre: “Especialmente repugnante nos resulta el comportamiento de muchos judíos. Empiezan a someterse interiormente y a ver en la nueva situación de gueto, por atavismo, un estado legal que hay que aceptar […] ¡Es un miserable quien no espere cada hora del día que la gente proteste y se indigne! […] Empiezo a considerar al Gobierno de Mussolini casi humano y europeo”. Lunes 23: “Mi sueldo, ya muy mermado, sufre en los últimos tiempos deducciones 'voluntarias'. Winterhilfe, 'Trabajo Nacional', 1% de los ingresos totales, 10% del impuesto sobre la renta” [...] Las revistas de filología, la revista de la Federación Universitaria han asimilado hasta tal punto la ideología y la jerga del III Reich, que cada página produce una náusea”. Sábado, 11 de noviembre: “Un infome muy hábil de Goebbels sobre la opinión pública, en un tono apacible. Luego, durante más de 40 minutos, Hitler: largos pasajes en el tono lloroso del predicador sectario. 'Tenéis que decir sí por vuestro propio bien'. Etc., sin orden, apasionadamente. Cada una de las frases, una mentira, pero casi diría que mentira inconsciente. Ese hombre es un fanático de vía estrecha. Y no ha aprendido nada”. Martes 14: “Si me veo obligado a leer y oír una cosa por todas partes, penetra dentro de mí. Y si yo apenas puedo resistirme a creer tal cosa, ¿cómo van a resistirse millones de personas más ingenuas?”. Domingo, 31 de diciembre: “Pongo a la misma altura nacionalsocialismo y comunismo: ambos son materialistas y tiránicos, ambos desprecian y niegan la libertad del espíritu y del individuo. En el año que acaba de terminar he tenido que romper con dos íntimos amigos: con Thieme, por nacionalsocialista; con Wieghardt, por comunista. Ambos, no es que se hayan afiliado a ningún partido, sino que han perdido su dignidad humana”.

1934. Jueves, 15 de febrero: “La verdad habla por sí sola, pero la mentira habla por la prensa y la radio […] Nunca había habido tanto odio al intelecto”. Domingo, 25 de marzo: “¿De dónde saca la gente el valor para suicidarse? […] ¡Dichoso aquel que todavía puede perder dinero!”. Domingo, 13 de mayo: “La masa se traga todo lo que le cuentan. Si durante tres meses obligan a todos los periódicos a afirmar que no hubo guerra mundial, la masa se creerá entonces que realmente no la hubo […] Spamer tiene que ocuparse constantemente del lado infantil de la psique del pueblo. ¿Cuánto tiempo durará esta psicosis?”. Lunes, 14 de julio: “Entre el pueblo es espantosa la confusión de conceptos […] Lo monstruoso es que un pueblo europeo se haya puesto a merced de tal banda de psicópatas y criminales y aún siga aguantándolos […] Eva dice que la Rüdiger y Thieme representan a los adeptos a Hitler: mujeres histéricas y pequeñoburguesas”. Miércoles, 1 de agosto: “Especulan claramente con el primitivismo y la estupidez de la masa [...] a) tratan de hacer extensiva esta estupidez también a la nueva generación de clases más altas 1) difamando al intelecto, 2) estrangulando toda formación escolar y universitaria; b) entremezclan verdades con mentiras”. Sábado 4: “El golpe de Estado perfecto: el pueblo no lo nota”. 8 de octubre: “Salzburg padre contó como de absoluta buena tinta que hace unas semanas, durante la representación de Don Carlos en Hamburgo, al decir el marqués de Posa: 'Señor, conceded libertad de pensamiento', hubo un aplauso de varios minutos. Al día siguiente el Don Carlos fue retirado de todos los teatros”.

España: febrero de 2011: se ha denunciado a un teatro por fumar hierbas inocuas en escena, y multado con 6.250€ a un empresario de Sevilla por haber ofrecido, en una comunidad con tasas de paro libias, un empleo de “Programador”. Debió haber escrito “Programador/a” (y luego contratar a quien le dé la gana), como manda la Ley de Igualdad de Trato, que no contempla, lo hemos comprobado, sanción alguna para quienes ofrezcan puestos de “Secretaria”. ¿Sobreentendiendo que los varones no saben guardar secretos?

No faltan quienes se escandalizan sólo ahora y, ahora, dicen que se ha llegado demasiado lejos, cuando no hace tanto machacaban los polvos que han traído estos lodos, confirmando la facilidad que tienen los políticos y los medios para manipular a la opinión pública, esclava de la publicada, haciéndole apoyar al mismo tiempo una cosa y su contraria.

No me extraña en absoluto que Hitler fuera abstemio y odiara a los fumadores. Tampoco, que tuviera más votantes entre las mujeres (que votaban en urnas separadas). Lo que me extraña es que la ministra de Sanidad sea la peor valorada de un gabinete en el que Rubalcaba, ese colaborador con banda armada, es el mejor valorado. Deberían aclamarla por la solución encontrada, digna de nuestro Rasputín de Solares: ¿no son actores? Pues que finjan que fuman. Al final del correspondiente vídeo (gracias, YouTube), se la ve tan satisfecha de su idea, que sólo le faltó añadir que tan genial medida supondrá, además, un puto ahorro.

Os envidio, libios: al menos vosotros habéis obligado a vuestro tirano a mostrarse como tal. Frau Merkel, nimm mich hier raus! Entretanto voy a insistirles a mis amigos fachas para que me enseñen de una vez a disparar.

Teatro alternativo en Dublín: The suitcase milonguera

2011-02-11T21:51:00.000+01:00

Esta es una obra de teatro dublinesa sobre una escritora que no sabe escribir más que sosas historias de amor con un final feliz. Un buen día, uno de sus personajes, una mujer apasionada, vividora, tanguera, decide salir de la maleta donde la escritora la tiene encerrada y comenzar una historia inolvidable que nos llevará a los salones de tango de Buenos Aires....Éste es el trailer:

Gente de orden y gente de caos

2011-01-28T23:10:00.013+01:00

2011 pinta más negro que el alma de Burracalva. Cada vez resulta más difícil fingir que el funesto Régimen que padecemos sea democrático. Con un Judicial cuya independencia es ficción o farsa y un Legislativo reducido a la escenificación mediática, aplausómetro incluido, del Ejecutivo al que empezó por sustituir (gobernar es adoptar decisiones, no legislar la felicidad universal), mucha serotonina habrá que echarle al hipocampo, ¿o era el hipotálamo?, para no ver negro-Dictadura este 2011 en el que nos acaban de levantar el Estado de Alarma con la misma arbitrariedad ilegal con la que lo decretaron y los mismos fiscal y abogado generales del Estado en su penoso papel de asesores asesorados por el conducátor Burracalva, ese colaborador con banda armada.
¿Y el puto Pueblo Veterano, digo Soberano? Fiel a su tendencia histórica: mostrando su sometimiento medroso y mediocre, motivo de un justificado desprecio internacional; y sobre todo demostrando que los españoles no merecen el nombre de ciudadanos, que sólo son súbditos no aptos para la democracia, salvo que entendamos esta como mero sufragio cerrado.
La nueva Ley y el viejo puritanismo. Fruto de los desvelos de la facción en el poder (un Gobierno, decíamos, es otra cosa) por condenarnos a la felicidad universal en cuanto culmine su proceso de conversión en Partido único, desde el 2 de enero las bolleras que se casen entre sí no podrán fumar en su boda, antes de retirarse a hacer la tijera en sus aposentos, so pena de onerosa multa. Y so pretexto de “defender los derechos” (inapelable mantra) de los “fumadores pasivos” (inapelable dogma de la religión pseudocientífica), la inepta ministra de Sanidad, que va de bollera sin serlo (inapelable prueba de su desvarío a lo Virgen de Ferraz), incoó una nueva Ley perfectamente inquisitorial, sin privarse de instigar a la delación, legislativamente contemplada como anónima. La saña con la que el nuevo ucase persigue a los fumadores y la intransigencia con la que sus fanáticos promotores, puritanos del siglo XXI, aplastan cualquier excepción --por razonable que sea, y especialmente si es razonable-- sólo conseguirá volver más interesante el vicio. Jódete, Leire, enrollada oficial: ya puedes poner la cajetilla a 50 euros y sacar una Ley que sólo permita fumar bajo tres mantas en el propio dormitorio. Los diabólicos seguiremos fumando como lo que somos: Anticristos. Como si no existiera el mañana. En los bares, natuurlijk. Con la Policía. Más que nunca. De contrabando. Y gozaremos haciéndolo. El que avisa no es traidor.
Ordenanzas y caóticos. La creciente obsesión por reglamentar, ordenar, uniformar hasta el tedio usos y costumbres seculares discurre paralelamente a la abolición de la antigua distinción entre uso y abuso, esa conquista de la civilización inapreciable para los enemigos del placer y el libre albedrío. En su diccionario inglés-español de la primera mitad del XIX el ilustre filólogo y gramático mejicano don Mariano Velázquez de la Cadena traduce el nombre inglés 'addiction' como 'afición'. No podía ser de otra manera en una civilización perdida que reservaba el trato de adicción a las nefastas pasiones políticas, esas demostraciones de imbecilidad. Se era adicto a tal o cual político, nunca cual o tal sustancia, porque la adicción está en la persona, no en la sustancia. Es un ejemplo de cómo calcos léxicos en apariencia inocuos terminan por conformar nuestro pensamiento al trasvasarnos su carga ideológica. Como la ministra de Sanidad, adicta a su jefe, que estigmatiza como toxicómano a cualquiera que encienda un cigarrillo. O que fume, a secas, porque la Ley no define qué cosa es fumar en función de qué cosa se fuma, sino que, fiel a su inspiración religiosa, decide que expeler cualquier humo por las vías respiratorias no puede sino ser cosa de Belcebú; ¡ay, esas caóticas volutas de humo inasible, irrepetible! Sólo por ellas prefiero mil veces relacionarme con gente de caos, al tiempo que desconfío de la gente pretendidamente de orden: porque ese orden siempre lo dictan ellos y porque en cuanto se les cede un metro demuestran ser más vandálicos que nadie, obstinándose en hacer pasar un prejuicio irracional, desinformado, sobre una libertad consagrada por el uso.
Huelga general, salvaje e indefinida desde hoy mismo. Los tunecinos nos han marcado el camino. Y los egipcios. Y los controladores. En tanto no mejore la situación, huelga general, salvaje, indefinida: de funcionarios, de asalariados, de apesebrados, de autónomos, de empresarios, de la Policía, de la hostelería.

Fumando desespero. Me satisface frecuentar esos bares, hoy arbitrariamente agredidos, en los que jamás se supo que entrase nadie a quien le molestara el humo, como ciertos garitos de maquetos que para mí son la única patria digna de defenderse como defienden los pijiprogres derechos tan ficticios como el “derecho a volar”, que ya me dirán qué ordenamiento jurídico lo recoge. Me satisface más aún violar reiterada y premeditadamente una Ley tan injusta, sañuda y estúpida como ésta, que osa quitar a nuestros viejos lo único que les quedaba: el farias con la partida de mus. Muy poseído hay que estar por la Verdad Absoluta para atreverse a tanto. Persecutoria medieval, se llama esta figura: la Constitución, vejada; pero la Ley antitabaco, a rajatabla.

Fumigadnos, Sra. ministra. Históricamente los intolerantes siempre han colgado a las víctimas de su odio atávico un invariable sambenito: esos cerdos huelen mal. Hay que segregarlos, aislarlos, castigarlos. Pues bien, uno de los bares insumisos donde, insisto, fumo con inusitado placer, se acababa de gastar ochocientos de vellón en instalar una potente campana extractora que renueva el aire del local cada 3 minutos, en el enésimo intento de contentar a unos perfectos intransigentes que ya los tenían segregados incluso antes de la ley vieja. Lo importante es hacer desaparecer las colillas, prueba de cargo. El resto es humo que se va como viene. De todas formas, ¿a quién le han dejado estos hijoputas cinco putos euros para tabaco? "Motivos para creer", decían, en una apelación directa a la fe que muestra la hilaza de su dogmatismo maniqueo. Nada entenderá de la nueva Ley quien prescinda en su análisis de esta naturaleza religiosa. ¿Vosotros o el caos? Marchando ya mismo una de caos, prrrrlease!

10 iguales para el miércoles

2010-12-17T13:09:00.012+01:00

Decimocuarto día de Estado de Alarma (prorrogado hasta el 15 de enero, con carácter "preventivo"), que no se había decretado en España desde 1934. Señor, Señor, para qué insistiríamos tanto algunos en que se reuniese el Parlamento, visto que la ilegalidad ni se discute, de tan obvia, y en su lugar se esgrime el presunto argumento del consenso social. Caramba, espero que mañana no exista “consenso social” sobre, digamos, la necesidad de caparme sin anestesia en la vía pública, sobre todo viendo lo poco que cuesta generar dicho “consenso”. Si hasta el PNV vota a favor de que las fuerzas de ocupación tomen Sondika... Ze gauzak pasatzen dian. Evidente que no entendáis nada, como dice la diputada Chamosa cuando quiere decir: el que no entendáis nada es deliberado.

Ni en 1934 se llegó a tanto, claro que entonces ni siquiera se le jodió el puente a nadie. Sólo se produjeron tres huelgas generales “revolucionarias”, es decir violentas, un golpe de Estado y la secesión formal de Cataluña (proclamación en octubre del Estat Català). Y el PSOE creó un Comité Nacional Revolucionario para organizar la insurrección en Asturias. Pero ustedes, tranquilos. Si no son controladores, no tienen nada que temer. Y si son pensionistas, tampoco, que ya les desalarma la diputada Chamosa. ¿Ya han comprado lotería, cretinos? Por favor, no se olviden. Además, de AENA, recién “saneada”, también nos privatizan la mafia del azar, ese impuesto sobre el sueño. En 2011 habrá más paro y más miseria; pero gracias al precedente sentado estos días, el Rasputín de Solares gozará de base legal para aplicar la Ley marcial a cualesquiera descontentos o desafectos. Fun, fun fun.